Схожі Анекдоти:

1. Ти як сто курей подужаєш?! Був значить невеликий такий совхозік...
2. Мати з донькою, а виглядають як сестри. - Мати з донькою, а...
3. Добре-то як, Машенько! Лежать в ліжку двоє. -...
4. Я вже години дві як не граю . Три години ночі. Розлючений чоловік...
5. Лікарю, як він? - Лікарю, мені так незручно,...

Схожі Анекдоти:

1. Так чому я плачу зараз, коли пісаю? Африка. Аварія корабля, місцеві дикуни...
2. Чому у тебе сумовитий вид? - Чому у тебе сумовитий...
3. - А ти йди, куди дивишся! Налетів якось п’яний на косого....
4. Вася, ми поїдемо чи ні? Поїхали три наркомана додому на...
5. Це ти Вася? Прокидається (А) Алкаш після бурхливо...

Схожі Анекдоти:

1. Глушив рибу — Орбітальною станцією в Тихому океані! Розмова двох грінпісевцев: - Ніколи...
2. Мені просто все по-барабану! Розмовляють дві блондинки по телефону:...
3. Уже Скоро Новий рік, а ми все анекдоти згадуємо. Лондон … Туман … Кафе...
4. Я ж забула свої протизаплідні таблетки! Начальник запросив секретарку до себе...
5. No route to host Одного разу старий і досвідчений...

- Алло? Ніна? Андрій? Микола? Олексій Юрійович?
- Ааа… Льоня, я тебе одразу впізнала!

Схожі Анекдоти:

1. Доктор, у мене почалися проблеми з дружиною Чоловік скаржиться у сексопатолога: -...
2. Як очорнили людину! Чапаєв з Петьком йдуть по...
3. -Увімкніть телевізор. Помер наркоман Вася. Зібралися всі...
4. Hегp знімає штани і показує. Йде фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа...
5. Приїхав міністр оборони Солдат в готелі: - Мені...

- У вас мед справжній?
- Липовий…

- Як зробити коктейль «Три Поросята»?
- Купити ящик горілки і запросити двох друзів!

«…Ось уже четвертий день невідомими особами захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи ніяк не можуть сформулювати свої вимоги…»

На прийомі у лікаря:
- П’єте?
- Не відмовлюся!

Жили ми бідно, хліба не було, тому масло мазали відразу на ковбасу.

- Яка особливість змінного струму?
- Немає- ні, так і довбане!

Якщо на наступний день після пиятики ти відчуваєш себе добре, голова не болить і немає похмілля, значить пили позавчора.

- Їжте, гості дорогі, їжте… пише женский журнал Lady-Cafe — А якщо зовсім совісті немає, приходьте і завтра. Щей можна буде почитати щось на халяву.

Ми вічно поспішаємо і поспішаємо — але раз на місяць життя зупиняється і завмирає…
Це час називається — запій…

Схожі Анекдоти:

1. Професор, ви знаєте, у мене так вчора боліла голова … В один з американських університетів...
2. Якщо гості голодні ЗАЛИШАЮТЬСЯ! Прийшли друзі вчора на суші,...
3. Вовочка! Ти що собі дозволяєш?! Заходить Вовочка в клас, розвалюється...
4. Не моя голова … Після операції: - Доктор, це...
5. Репортер приплентався до редактора газети. Репортер кульгаючи, приплентався до редактора...

Оголошення в офісі:
«Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло, вентилятори і закрити вікна.
Як визначити, що ти останній:
- В кімнаті більше нікого немає
- З тобою всі попрощалися
- Сусіди не відкликаються
Як визначити, що горить світло:
- Подивитися на стелю
- Перевести погляд з монітора на клавіатуру
- Поклацати вимикач
Як визначити, що включений вентилятор:
- Дме
- Обертається пропелер
- Сунути палець (не рекомендується)
Як визначити, що відкрито вікно:
- З вулиці чути звуки
- Дме
- Свіжий (несвіжий) повітря
- Висунутися (несильно!!!) «

Зустрічаються два приятелі, які давно не бачилися. Один каже:
- Друже! Як я радий тебе знову побачити! Розкажи мені, як у тебе справи?
- Дякую, у мене все відмінно: я володію великою фірмою, в якій працюють близько 5000 чоловік, відкрив три ресторани, можу снять квартиру в Хмельницком посуточно і у мене є дві вілли — одна на Багамах, інша на Канарах, дві яхти, три машини. Дружина у мене — топ-модель, дуже розумна, уважна, добра, ласкава. У мене багато друзів, всі мене люблять і поважають. А ти як?
- А я … А я тебе в труні бачив в білих тапочках!

Новий «мерседес» — це символ престижу, удачі, того, що людина багато досягла у житті, а старий «мерседес» — символ того, що він має все це вже давно.

Схожі Анекдоти:

1. П’ять достоїнств материнського молока? Студент-медик обережно підвів край квитка...
2. Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Потрапляють росіянин, англієць і француз...
3. Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина. Папа в магазині не може...
4. Приходить дамочка до лікаря-сексолога… Приходить дамочка до лікаря-сексолога і...
5. Від нього постійно гівном смердить. Не можу більше! Йде шлюборозлучний процес. Суддя задає...

Начальник — підлеглому:
- Ви що зараз робите?
- Нічого.
- Як закінчите, зайдіть до мене.

оголошення:
«Шановні мешканці, просимо вас оплатити квартира Николаев рахунки за газ до кінця цього місяця.
У разі несплати газ буде запущений по вентиляційних трубах «.

Не можу сидіти, коли інші працюють!
Піду полежу …

На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер, і 5% у п’ятницю.

- Дорогий друже! Ти знаєш, як я до тебе ставлюся! Якщо у тебе трапиться біда: збанкрутує твоя фірма, впаде твій банк, згорить твій будинок — приходь до мене. Посміємося разом.

Схожі Анекдоти:

1. У кожному третьому презервативі проколюється дірка? Екскурсія на заводі гумових виробів....
2. Мужики, колядувати можна? Анекдот до  Різдва! Різдвяна ніч....
3. Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло! Директор прощається з працівником, який...
4. Зарлата, правда, маленька. Але зате робота легка, добре знайома. - Вип’ємо? - Не-а. Мені...
5. Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі! У чорному-чорному місті, на чорній-чорній...

- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.

Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш …

Смертельно заморившись після першотравневого параду, повітряні кульки поверталися додому. Багато хто в той час мріяв про  політ на повітряній кулі але то були тільки мрії, бо кулі вже заморилися.

Приносить мужик в магазин повітряні кульки здавати. Продавці його запитують: — Що, браковані попалися? — Та ні. Не радують …

Довго, гордовито і з презирством, дивилися один на одного презерватив і повітряна кулька …

Вінні біжить до Патачка, аж спотикається: — П’ЯТАК!! Я тобі новину хорошу розповім! — Ти що, знайшов мою червону повітряну кульку? — Ні, свинина подорожчала!

Трагедія. Померла повітряна кулька, яку нещодавно так крупно надули — він просто лопнув від злості.

Летить Вінні-Пух на повітряній кулі, щоб меду поїсти і співає: — Я хмаринка, хмаринка, хмаринка, я зовсім не ведмідь … Тут відкривається бджолине дупло, а звідти визирає бджола, брудна, неголена, в тілогрійці, у вушанці з одним вухом, з «Беломоріной» в зубах і каже: — Здається мені плюшевий, що не якась ти не хмаринка, а мент ганебний …

Схожі Анекдоти:

1. Афроамериканці такі ж люди, як і ми, тому вибір зробимо так Летять на повітряній кулі російський,...
2. Анекдоти про Чорнобиль Наші шукають, хто підірвав четвертий...
3. Презерватив Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє...
4. Друга світова війна. Зима 1941-го. Наші наступають. Друга світова війна. Зима 1941-го....
5. Анекдоти про будильник. Проблема вставати вранці? Існує унікальний...

Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна.

Я завжди з відрядження дружині подарунки привожу. Ось цього разу шафу привіз.
- А чому вона у тебе така низька і вузька, краще б замовив встроенные шкафы купе на заказ?
- А нехай він, гад, помучиться!

Людина прокинулася вночі і побачила, що злодій нишпорить по шухлядах столу і комода.
- Що ви шукаєте? — Запитав господар.
- Гроші, — відповідає злодій.
- Гм … Розбудіть, якщо знайдете що-небудь.

Почалася в одного мужика чорна смуга в житті. Дружина пішла, з роботи вигнали. Продав з дому все що було. Залишився тыльки італійський шкаф і табуретка. Приходить він додому, бере мотузку, стає на табуретку і бачить — на шафі лежить пляшка горілки і пачка сигарет. Дістав пляшку, пачку, випив, закурив, глянув на гак з мотузкою і каже:
- Що ж я таке надумав? Життя тільки починається!

Я такий радий, друже Сем, що ви з дружиною нарешті помирилися! — З чого ти це взяв?
- Але я ж сам бачив, як ви дружно пиляли і кололи дрова!
- А! Це ми ділили меблі.

- Жінка просить в магазині високу шафу. Її запитують:
- У вас що, стелі високі?
- Ні, сусід.

До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама:
- Що трапилося?
- Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся і всі книги посипались йому на голову …
- Ну і що тут плакати, навпаки, смішно!
- А я і розсміявся …

Старенька подзвонила вранці синові і попросила його терміново приїхати.
- По-моєму, — сказала вона, — в моєму стінній шафі сидить злодій.
- Чому ти так думаєш?
- Я чула там вночі якусь метушню.
- Що ж ти відразу мене не викликала?
- Не хотілося так пізно турбувати тебе через дурниці. Я забили шафу цвяхами і пішла спати.

Схожі Анекдоти:

1. Анекдоти про автолюбителів. Батько дівчини при смерті. -...
2. Афроамериканці такі ж люди, як і ми, тому вибір зробимо так Летять на повітряній кулі російський,...
3. Чому у них на лобі тавро «ТК»? Після смерті Хрущов потрапив на...
4. Анекдоти про фінансистів. Трейдера викликали в податкову інспекцію.-...
5. Так чому я плачу зараз, коли пісаю? Африка. Аварія корабля, місцеві дикуни...

Заходить в офіс новий росіянин з величезною цепурой на шиї. Підгрібає до охоронця і звисока питає:
- Де господар?!
Охоронець без емоцій кидає:
- Що, господаря втратив? Погавкай …

Зупиняє ДАІшник мужика на запорі:
- … А у вашого автомобіля є протиугінний пристрій?
- Бачите, капітане, мій «Запорожець» сам по собі являється потівоугонним пристроєм …

Турист питає одесита.
- Скажіть, а скільки жителів у вашому місті?
- Мільйон.
- А євреїв скільки?
- Ви, що погано чуєте, анекдоты смешные, все розказуєте?

Приходить дружина з вулиці додому, і каже чоловікові:
- Ой, любий, на вулиці так холодно і в мене так замерзли руки …!
- Дорога, вважай тобі пощастило! У нас якраз повна раковина немитого посуду!

- Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?
- Музичне!
- А як це?
- Мені просто все по-барабану!

Схожі Анекдоти:

1. Одна пігулка коштує 10 баксів, а ти говориш 10 рублів не варто! Йде мужик по ринку. Раптом...
2. Дивлюся, вагітна я чи просто газики скупчилися Приходить чоловік з роботи і...
3. П’ять ю п’ять буде 25 … ну 26, ну 27, ну в крайньому випадку 28! Вчителька: - Діти, скільки буде...
4. Ідуть якось по Риму три туристи. Ідуть якось по Риму три...
5. Анекдоти про автолюбителів. Батько дівчини при смерті. -...

- А Ви як на телебачення із заводу потрапили? Блат?
- Який блат?! Сестла!

Сама жлобська програма на ТБ — це «Що? Де? Коли? «: Сидять шестеро розумних, інтелектуально розвинених, освічених чоловіків в дорогих костюмах і намагаються віджати шість тисяч карбованців у пенсіонера з Уфи.

Ніч. Кладовище. Раптом, зі страшним скрипом, відкривається одна з могил і звідти повільно виповзає небіжчик. Стає біля хреста і починає повільно обертати його, то вправо, то вліво. Із сусідньої могилки вилазить такий же клієнт і запитує:
- Ти що, братан, твориш втебе що онлайн не робить Live Streaming satellite Broadcast TV & Radio?
- Розумієш, старий ні , і че-то ОРТ хреново ловить …

Нове шоу на ОРТ: «Федеральний суддя»
Вирок виноситься на основі СМС голосування!

- В ефірі передача «Щоб пам’ятали». Сьогодні ми 250 разів покажемо мультфільм «Їжачок у тумані». І ще 50 разів мультфільм з минулої передачі, щоб не забули!

Схожі Анекдоти:

1. Всесвітній з’їзд по сексології. Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне...
2. Анекдоти про повітряні кулі. Чим відрізняється презерватив від повітряної...
3. Увага, земля! Треба пукнути в рукавичку… - Увага, земля! Каже борт...
4. Як сантехніка уламати? Вчора я викликала додому сантехніка...
5. А де печенько? Приходить російський мужик в західний...

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.

Вирішив менше курити, залишив тільки обов’язкову сигарету після сексу.
Нещодавно з дружиною робили прибирання в квартирі обговорюючи женские комплексы в сексе, знайшли ту сигарету під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки …

Якщо людина хоч один раз побачить живого дракона — то він буде в нього вірити все життя.
А якщо людина побачить розумну, красиву і порядну жінку … хай навіть сто разів побачить … все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я двома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині …

Виявляється, вислів: «Мужик сказав — мужик зробив» правильно звучить так: «Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Мужик зробив».

Після букетно-цукеркового періоду взаємин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно-котлетний.

Схожі Анекдоти:

1. Сидить мужик в ларьку, торгує мізками музикантів. Сидить мужик в ларьку, торгує...
2. Чому мужик краще баби? 1. Твоя телефонна розмова триває...
3. Все! Цегла, цемент, пінопласт, короїд, штукатурка, гіпсокартон, скло, виконроб Жінка консультується з продавцем у...
4. Хлопчик, хочеш цукерку? Чоловік запитує у дитини: -...
5. 69 — виймай, будь ласка, сигару з рота! Витончена француженка вийшла заміж за...

Схожі Анекдоти:

1. Вона в шоці!!!!! Розподілили молоденьку вчительку в далекий...
2. Твій тато аптекарем працює. Приходить молодий хлопець в аптеку:...
3. Кажуть, внучок приїхав? Дві бабусі розмовляють: - У...
4. Пробачте, але віслюк здох. Мойша купив за сто доларів...
5. Тільки не сідайте на цей диван! Приходять гості додому до старого...

***

- Як розділити пук на 5 частин?
- Треба пукнути в рукавичку

Схожі Анекдоти:

1. Знайшла Дівчинка-наркоманка квіточку-семикольорівку. Знайшла Дівчинка-наркоманка квіточку-семикольорівку. Відриває червоний...
2. Лекція з сексології! Йде лекція з сексології. Професор:...
3. Коли мені добре, я витираю в штори! - Дорогий, мені окуляри краще...
4. Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося. На дорозі лежить пляшка, яку,...
5. Значення імені Вікторія. Значення імені Вікторія Вікторія —...

Схожі Анекдоти:

1. Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло! Директор прощається з працівником, який...
2. 69 — виймай, будь ласка, сигару з рота! Витончена француженка вийшла заміж за...
3. Прилетіли інопланетяни на землю. Прилетіли інопланетяни на землю і...
4. Представники різних народів зібралися за столом у ресторані. Які ми є!!! Представники різних...
5. Меблевий бум або на чому сидять анекдоти. Любитель старовини придбав у паризького...