Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі. Спиртний напій не залишав після себе запаху. Через деякий час шеф викликає до себе п’яничок. — Якщо вже п’єте — говорить їм, то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п’яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Про Алкоголіків
Вислухавши мову адвоката, суддя якось зніяковіло вимовляє: — Якщо я вас правильно зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до лику святих. Червоне вино корисно для здоров’я. А здоров’я потрібно, щоб пити горілку.
— Вибачте інспекторе, я не хотів перевищувати швидкість, але набухався так, шо наригав на приборну панель і спідометра не бачив.
— Що таке російське застілля? — Ящик пива, пара пляшок горілки, палиця ковбаси і собака … — А собака навіщо? — Ну хтось же повинен з’їсти ковбасу …
На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штовхаючи, розбиває об камінь. Природно звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну мужик замовляє: — Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося. Джин, Повороживши, зникає, а мужик дотепер намагається каністру відкрити.
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини — тому мішок золота, а якщо ні — вуха пообрізаю. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці
Мужичок піддатий в метро спускається. Мент зупиняє його: — Стоп! У такому вигляді в метро не можна!! Ну мужик і запитує: — С-с-кажіте, а правда, що в метро сходи самі ездют? — Правда! — А правда, що в метро стіни мармуром обкладені? — Правда. А ви що, приїжджий? — Ні, то-корінний москвич! — І жодного
Йдуть два п’яниці по вулиці і один каже іншому: — Сроримо на пляшку, що перше слово моєї дружини, коли мене побачить, буде «лапочка». — Та ти на себе глянь — п’яний, брудний … — Споримо! — Та я твою жінку, знаю — відьма … — Споримо! — Гаразд, споримо. Приходять до нього додому. — Лапочка,
Стоїть мент на посту. Підбігає до нього дама: — Рятуйте! Он той чоловік, п’яний, він хоче мене згвалтувати! Мент, подивившись на даму: — Те, що п’яний — це точно …
Офіціант виштовхує п’яних з ресторану. Начальник йому каже: -Не виштовхувати п’яних з ресторану. -Але чому? -Не забувайте: ми знаходимося в вагоні-ресторані.
Спілкуються два неабияк напідпитку мужика. Один скаржиться іншому на те, що, коли вип’є, його дружина додому не пускає. Другий: — А ти роби як я. Як тільки двері відкривається, я їй накидають піджак на голову. Поки вона не бачить в якому я стані, встигаю проскочити. — Непогана думка, спробую. Ще через дві пляшки відправилися по
Дівчина приходить додому, щось дістає з сумочки і, показуючи це батькові, говорить: — Тато, ти уявляєш, виходжу я сьогодні з коледжу, а до мене підходить якийсь п’яний покидьок і пропонує мені зробити йому мінет ось за цього годиника!
