Відомо , що художники розрізняють кілька десятків відтінків кожного кольору. Насправді Малевич написав » Портрет негра в темній кімнаті» , а дурні — глядачі не зрозуміли. Так і пішло — «Чорний квадрат» , «Чорний квадрат» ! Скандал у картинній галереї! Співробітниця отримала сувору догану із занесенням за те , що » Чорний квадрат » кілька
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Про національності
Син запитує батька: — Тато, а що таке «американська зовнішня політика»? Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї. — За що, тату?! — Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів. — Але я цього не робив! — Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду! — Але ти ж
На навчаннях зі стрільби солдатів Іванов промахнувся, солдатів Петров промахнувся, а солдат Рабинович потрапив в ціль. Командир звертається до строю: — Беріть приклад з Рабиновича — поганий солдат, а старається! Генералу представляють відмінників бойової і політичної підготовки. Вони роблять крок з ладу і представляються: — Соколов! — Сокіл! — Говорить генерал. — Орлов! — Орел!
— Слюшь, Гоги, у нас зі вчора «Мукузані» не залишилося? — Нет. — А «Цинандалі»? — Нет. — А он у тій бутільке? — Це ми Нассалі .. — Ну налей мінассалі …
На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його: — Пробачте, ви не скажете, як пройти в бібліотеку Ленінську? — Щас, дарагой … … Пятдесят … шестдесят … семдесят … — Я вас вдруге питаю, як мені пройти до бібліотеки?! — Щас, дарагой … … Двести пятдесят … двести шестдесят … — Ви мені
Рабинович влаштовується працювати на базу. Завідувач показує йому, де, що лежить. — Ось тут — червона ікра, тут — осетрина, а це — сервелат. Вон — ананаси, а зарплата у нас восьмого і двадцять першого … — Як? Я ще й зарплату можу тут отримувати? — Здивувався Рабинович.
Приходить маленький жидок зі школи і відразу до мами. — Мамо, сьогодні в школі писали контрольну з математики. Всі написали на «4», а я на «5». Мам, це тому що я єврей? — Ні, синку! Це тому що ти у мене такий розумний і кмітливий! На наступний день: — Мамо, сьогодні в школі писали твір.
Екскурсія в Одесі: — А тепер подивіться направо — там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу. — А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище? — Так невідомо, чи був він матросом.
У Тбілісі на площі сидить грузин на ящику і ловить рибу зимовою вудкою. Підходить другий і питає: — Що робиш? — Рибу ловлю! — Як? Розкажи! — Е-е дорогий, хто так питає? Купи вина, м’яса — сядемо поїмо, поговоримо! Той швидко, приніс вина, зелені, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків, знайомих випили. —
Одна з ознак інтеграції іммігрантів у суспільство — коли він замість звичного з дитинства «бля» починає говорити «упс».
Ранок. Маленька американська дівчинка прокинувшись, приходить на кухню. А спиною до неї щось шукає в холодильнику напівголий незнайомий чоловік. — Дядьку, ви наш новий babysiter («чоловік-нянька»)? — Ні, я ваш новий motherfucker.
У грузинському театрі йде репетиція «Червоної шапочки». Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі очі? Вовк-бабуся: — А це щоб лючше тебе краще бачити, онучка! Червона шапочка: — Бабуся, бабуся, а чому у тебя такі великі вуха? Вовк-бабуся: — А це, щоб лючше тебя чути добре, онучка! Червона шапочка: — Бабуся,
