Янукович хотів поставити ялинку , а поставив собі хрест . Пам’ятайте : купуючи ялинку треба вимовити чарівне слово « ЯЛІНКА » , ви відганяєте злий дух Януковича від вашого будинку. « Беркутівець » приходить додому , його дружина запитує: — Дорогий , кажуть , ти бив вагітну жінку ? — Ну що ти
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Про відомих людей
Тоне Титанік . Крики . Виття. Тонуть люди. Група щасливчиків на човні. Чекають день , другий , третій. Нарешті голод взяв своє. За старим морським звичаєм вирішили , кинути жереб , кого їсти будуть. Першим з’їли німця. Другим американця. Третім росіянина. Дійшла черга до англійця : — Можна сказати останнє слово ? — Каже він.
Дружина чоловіку: — Дорогий, до нас приїжджає моя мама. Треба б її приютити … — Ну скільки можна ютити твою маму! — До чого ж ви, одружені, щасливі люди! — Зітхнув холостяк. — Домашній затишок, комфорт, готова вечеря на столі, улюблена і ласкава дружина, яка чекає твого приходу … Дивись — вже так пізно,
Прислав якось Котовський Чапаєву з Петьком червоної ікри і французького коньяку. Через тиждень Чапаєв пише Котовському: «Самогонку-то ми випили, xоть вона клопами і смерділа, а ось журавлину є не стали, так як вона боляче дрібна і рибою віддає. «
Вліз Дзержинський на броньовичок і каже: — Революція відбулася, а зараз перед вами виступить т. Ленін. Натовп (в екстазі): — Леннон! Леннон! Леннон! Ленін: — Ні, товагіщі, я не Леннон, а Ленін. — Леннон! Леннон! Леннон! — Та ні ж, товагіщі, я не Ленон, а Ленін. — Леннон! Леннон! Леннон! — Ну, хрін з вами,
Дзвінок на радіо: — Поставте, будь ласка, пісню Пугачової про те, як у неї завис Windows! Ді-джей (після паузи): — Я не можу згадати у Пугачової такої пісні! Можете наспіваєте? — Ну, там ще у приспіві: «натисніть, а у відповідь тиша, знову я залишилася одна … Сильна жінка плаче біля Вікна …»
У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає: — Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити? — Ну … Я хук справа в голову — він падає. — А якщо 2 хулігана? — Ну
Поїхав Василь Іванович до Індії, ходить по вулицях Делі, дивується. Раптом підходить до нього йог і просить: — Налий склянку горілки. — З якого дива, — каже Василь Іванович. — Та ти не бійся, я пити не буду, а фокус тобі покажу. Налив Василь Іванович склянку, а йог втупився на горілку і дивиться, дивиться, раптом
Гуляє Пушкін із двома прихильницями по парку. Йдуть, йдуть по алеї і раптом одна каже: — Олександре Сергійовичу, от ви стільки вже творів навигадували, ну складіть що-небудь для нас! Умовляли його, вмовляли, нарешті він погодився. Подивився навколо, раптом бачить: величезна калюжа, а в ній якийсь алкаш валяється. Подивився поет на цю картину і придумав рядки:
