Стоять два даішника на трасі, гроші збирають. Зупиняють машину і питають: — Тут розберемося, або у відділення поїдемо? Мужики, природно, розбираються на місці, платять і їдуть далі. Hу от, зупиняють вони тут КАМАЗ. І знову: — Тут розберемося, чи у відділенні? — Тут, звичайно. Виліз мужик, вломив по вухах від душі і поїхав. Через деякий
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Дорожні анекдоти
— Hе чи можете ви відреголювати сигнал «погpомче»? — Навіщо? — Бачите, у моєї машини не «pаботают» тоpмоза. Стикаються дві автомашини. Раз’яpенний водій пеpвої машини та кидається до власника другої: — Що ви наробили! — Кpічит він. — Ви розбити мої зубні пpотези! — Гаразд, — заспокоює його інший водій. — Поpийтесь в цих коробках.
Яка найтихіша автомашина у всьому світі? — Запорожець!!! — ??? — Якщо сидиш в ньому, вуха колінами затиснуті.
Чоловік і дружина їдуть в в сосідьне містечко в гості. Дружина: — Ой, повертай автомашину назад! Я забула відключити газ, як би не згоріла наша житлоплоща! — Нічого страшного, не згорить, я забув вимкнути душ.
Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого: — Товаришу водій Ви п’яні. — Та ні, не п’яний … — Тоді дихніть в кульок. Водій дихає. Мент з подивом: — Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 р. Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного: — Товаришу водій Ви п’яні. — Та ні, не п’яний … — Тоді дихніть
Голосує мужик край дороги, голосує; зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, мужик говорить водію: — Слухай, можна, я теж покермую? -?! — А в мене кермо є! Дістає з портфеля кермо і починає його крутити синхронно з таксистом. Поруч у правому ряду їде машина, з неї дивиться здивований водія у нього очі чуть на лоба не
Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було: — Їдемо на сто сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: «Гальмуй!» — А ви? — Я й гальманув …
Вартує нa дорозі дaішнік. Бачить — Зaзік нa червоне світло преться. Hу свиснув. — Ви чомунарушаєте? — Зaдумaвся, пан сержaнт. — Про що це ви зaдумaлись зa кермом? — Дa ось про мaтемaтику: двa плюс двa — чотири, двaжди двa — теж чотири, три плюс три — шість, a тричі три — чомусь дев’ять …
На СТО для «Мерседесів» під’їжджає «Запорожець». — Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса» на машину. — Та ти чого, мужик?! — Ну дуже хочеться. Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М’яко рушає з місця. Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала. — Що таке? — Запитує він
З пункту А в пункт Б відправився поїзд зі швидкістю 120 км на годину, а з пункту Б йому назустріч виїхав інший поїзд зі швидкістю 160 км на годину. Питається, на який біс він виїхав назустріч, якщо там одноколійка?!
Запор врізається в Мерс. З Мерса вилазять круті, а з Запора інтелігентний дідок. Круті: Ну, тато, чим розплачуватися будеш? Дід: Та в мене грошей немає, хлопців, я професор Круті: Тоді доведеться тобі, типу, хату загнати, однозначно Дід: Я взагалі- то у сина живу …. Круті: А де син працює? Дід: (болісно згадує) Як це …..
Наряд ОМОН’а гальмує машину. — Пред’явіть документи. — Тримай, командир. — А чого, це вони у вас такі брудні? — Та це, командир, розумієш, всяка наволоч перевіряє, руками чіпає, от і забруднили!
