Независимо от того, насколько хорошо личная жизнь человека но он всегда надеется на еще лучшую когда дело доходит до чувственного удовлетворения, ведь небо это не предел! Есть многочисленные романтические советы которые пара может использовать, но всегда надо помнить что есть интим магазины которые могут помочь решить вам вашу проблему и дать разнообразие в личной сексуальной
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Еротичні анекдоти
Завжди задавався питанням, чому жінок або немає, або їх дві ? А потім мене осінило — біда ніколи не приходить одна ! Не шукайте ту саму, єдину , по нічних клубах і барах . Уривайтеся в будинки ! Чоловікам подобається переважно жіноче тіло , а жінкам — чоловічий мозок . Ось і тр @ @
Чоловік з молоденькою дружиною пpихода в обез’яннік, підходять до клітки оpангутангом. Дружина питає чоловіка: — Такий здоpовань! Інтеpесно, його секс цікавить? Чоловік: — Hе знаю! Hу вона pішила пpовіpить, трохи відкpила плече. Оpангутанг зацікавився. Чоловікові: — Дивись, йому цікаво. Трохи оголила груди. Оpангутанг
Екскурсія в зоопарку. Гід: — Це слон. Живе у джунглях Індії. Статевий акт триває 2 години. Дружина чоловіку: — Чув?!! Чоловік засумував. Йдуть далі. Гід: — Це бегемот. Живе в болотах Африки. Статевий акт триває 1, 5 години. Дружина: — Чув?!! Чоловік голову опустив. Йдуть далі. Гід: — Це північний олень. Живе в тундрі. Статевий
У чому подібність і різниця між блондинками і дренажними насосами? Подібність — по життю і ті й інші зайняті відсмоктуванням Різниця — насоси не можуть безперервно тягнути 24 години, перегріваються.
Чоловік прийшов до лікаря і каже: — Доктор ви знайте, моя дружина ніколи не хоче зайнятися зі мною любов’ю, порадьте мені що-небудь … — Ось вам таблетка, дайте її дружині, дружині одразу після того як вона прийде з роботи і побачите що буде … Ну мужик дав дружині таблетку вона походила, походила по квартирі і
— Ох вже ці молодіжні тусовки … Алкоголь! Легкі наркотики! Дебош … безладні статеві зв’язки … І чому я так швидко подорослішав? Строгий татусь — до своєї дочки: — Мері, вчора я бачив, як ти цілувалася з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий? — А якого кольору був автомобіль?
Мужик прокидається о третій годині ночі від телефонного дзвінка, очі абияк продер, знімає трубку: — Алло!? … Тобто як це пішов на х….! Дзвонить у мене телефон. Чоловік піднімає трубку. Жіночий голос обурено запитує: — Це що за чоловік у мене вдома? На що їй відповідають: — Жінка, ви не туди потрапили. — Як не
Дівчина — подрузі: — Ось, виходжу заміж. Уявляю, скільки відразу моїх чоловіків з розуму зійдуть від розладу! — Так ти за скількох відразу збираєшся?! Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого: — Замерз? — Ага… — Хочеш зігрітися? — Хочу… — ФАС!!!
— Як називається корова, яка не дає молока? — Бик — Ні! Гавядіна-жадіна! — Хазяїн! Купи гній! — А у тебе сертифікат на нього є? — Який сертифікат?!! Це ж дар природи, найчистіший натуральний продукт! — Мені минулого разу теж говорили — натуральний продукт. А виявилося — контрафакт, підпільне в’єтнамське виробництво!
Сім’я купує папугу, а він один … — Чому його не беруть? — Він у публічному будинку жив. — Купуємо! В Будинку дочка зняла з нього накидку. Папуга: Дивлюся у нас дівчинки нові! Забігає дружина. — Ніх.я собі і матуся змінилася!) На мат забігає батько. — Опа, а клієнти то старі, привіт Серега!
