Одна стара діва вирішила , нарешті , вийти заміж. Звернувшись у відповідну контору , вона зажадала , щоб їй знайшли чоловіка , який ніколи раніше не мав стосунків з жінкою. Незабаром її прохання було задоволено . У першу шлюбну ніч жінка пішла в душ , а коли повернулася , виявила, що чоловік виштовхав із спальні
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Просто анекдот
Старшина зібрав сержантів роти і каже: — Вимагаю , щоб ви домагалися від солдатів як можна більш широкого кроку . — Який сенс? — Запитує один з командирів відділень. — При широкому кроці взуття зношується менше , ніж при неширокому . — Уявляєш , у моєї дівчини взуття 46 -го розміру … — Вона
Тоне Титанік . Крики . Виття. Тонуть люди. Група щасливчиків на човні. Чекають день , другий , третій. Нарешті голод взяв своє. За старим морським звичаєм вирішили , кинути жереб , кого їсти будуть. Першим з’їли німця. Другим американця. Третім росіянина. Дійшла черга до англійця : — Можна сказати останнє слово ? — Каже він.
Естонці люблять стояти біля клітки з лінивцем і подовгу спостерігати , як пустує цей рухливий звірок. Естонія -Руська межа . Російський митник бере і дивиться паспорт у естонця і каже йому : — У вас паспорт без дати ! Естонець відповідає: -Та , та у мене пісдатий паспорт! !
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс , а в кінці — ліки від грипу , то думати , що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно … Весна прийшла так стрімко , що в передпокої стоять зимові капці, весняні чоботи та босоніжки в один ряд. Листування по ICQ : —
— Офіціант, що це у вас там біля буфету так весело? — А це у нас такий звичай: перед закриттям ресторану влаштовуємо гучну читку книги скарг. — Офіціант, відбивна у вас така маленька, що я її проковтну за один раз! — Помиляєтесь! Нашу відбивну ви будете жувати півгодини.
Зустрілися два нерозлучних друга. Розговорилися. Один і питає: — Чи буває погана горілка? — Ні. Горілка вона хороша, або дуже хороша.
Пункт прокату автомобілів. Шотландець звертається до господаря: — Скажіть, а ваш «Рено» багато бензину витрачає на одну милю? — Одну ложку! — А яку?
У pестоpані відвідувач звертається до офіціанта: — Скажіть, чому поpція,яку я отримав сьогодні, в два pаза менше ніж учора, а ціна та ж сама? — А Ви вчоpа не у вікна сиділи?
Мужик прокидається о третій годині ночі від телефонного дзвінка, очі абияк продер, знімає трубку: — Алло!? … Тобто як це пішов на х….! Дзвонить у мене телефон. Чоловік піднімає трубку. Жіночий голос обурено запитує: — Це що за чоловік у мене вдома? На що їй відповідають: — Жінка, ви не туди потрапили. — Як не
Дівчина — подрузі: — Ось, виходжу заміж. Уявляю, скільки відразу моїх чоловіків з розуму зійдуть від розладу! — Так ти за скількох відразу збираєшся?! Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого: — Замерз? — Ага… — Хочеш зігрітися? — Хочу… — ФАС!!!
