С первых дней малышей мамы переживают за каждую минуту своего ребёнка. Как лучше поступать в различных ситуациях. Как кормить, как правильно купить детскую одежду, как правильно вести себя в процессе воспитания. Знают, что от выбора даже самых мелочей может многое зависеть. А правильный выбор сделает счастливыми мамочек и их любимых деток. Выбор и покупка детской
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Про Дітей
Мама запитує маленького сина: — Синку, ну ти ще не всі іграшку зламав, які тобі тато подарував? — Hі, мама. Одна залишилася. Молоток. — Мама, мама! Я драбину впустив! — А тато знає? — Знає, він на люстрі висить! — Ідіот! Я ж тебе пpосила два цвяха в стінy вбити! — А я й вбив.
Син запитує батька: — Тато, а що таке «американська зовнішня політика»? Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї. — За що, тату?! — Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів. — Але я цього не робив! — Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду! — Але ти ж
Хлопчина приходить додому з синцем під оком. Мати йому: — Я ж тобі говорила, щоб ти був більш поміркованим і порахував б до ста перш, ніж вплутатися в бійку!! — Поки я, як дурень, вважав до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли вважати тільки до п’ятдесяти.
— Мамо, можна мені скупатися в морі зараз? — запитує маленька Жозефіна. — В жодному разі, дитинко. Хвилі занадто великі. — Але ТАТКО ж купається. — Татусь застрахований.
Вовочка приходить до лікаря і запитує: — Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти? — Ні. — Шантажистка!
Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив. Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти! Батько: -Ти коли бовдур, збираєшся виправити погану оцінку в журналі? -Тато, я вже п’ятий день намагаюся
Батько Вовочці: — Двійку виправив? — Виправив! — А ну, покажи! — Ось! — Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті: — У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій? Продавець задумливо: — Краще, звичайно, заасфальтувати … Дама дзвонить електрику. — Я просила Вас зайти полагодити дзвінок! — А я був у Вас.
Мам, а хто така блядь? — Ой, донечко! Це дуже-дуже погана тітка! — Найстрашніше ніж баба яга? — Найстрашніше! — Найстрашніше ніж потвора? — Найстрашніше ніж потвора! Дівчинка біжить до кімнати розмахуючи руками і корчивши пику — Бабуля, я — блядь
Знайшли два піонери мішок анаші, а оскільки полку не нишпорили, вирішили його підпалити. В ловили Кумар, засіли поруч і прутся. Повз йшов мент. Пронюхав, чим пахне і давай пресувати малечу: — Діти! А ви знаєте, що з тих, хто нюхає таку фігню, виходять покидьки, кримінальники, збоченці … — вдихнув глибше — … поети, художники, музиканти!
Сидить суботнім ранком сім’я, снідають. Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралася, вони швиденько переморгнувся. Дружина тут же встає з-за столу і говорить: — Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду. І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками
