Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими! — Ви маєте рацію. Але з тих пір, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти — це закуска. — Офіціант! Цей біфштекс з конини? — Ні, сер, біфштекс не з конини: коні скінчилися! Цей біфштекс з воза!
Серйозно та з посмішкою!
Category Archives: Професії
— Офіціант, що це у вас там біля буфету так весело? — А це у нас такий звичай: перед закриттям ресторану влаштовуємо гучну читку книги скарг. — Офіціант, відбивна у вас така маленька, що я її проковтну за один раз! — Помиляєтесь! Нашу відбивну ви будете жувати півгодини.
Стоять два даішника на трасі, гроші збирають. Зупиняють машину і питають: — Тут розберемося, або у відділення поїдемо? Мужики, природно, розбираються на місці, платять і їдуть далі. Hу от, зупиняють вони тут КАМАЗ. І знову: — Тут розберемося, чи у відділенні? — Тут, звичайно. Виліз мужик, вломив по вухах від душі і поїхав. Через деякий
— Виявляється, члени ПР планують подарувати Віктор Федоричу на день народження книгу! — Яку? — Ту, за яку В.Ф.Янукович отримав гонорар у 32 млн. гривень! — Герман в день народження Януковича пообіцяла написати йому вірші. — Як завжди нашою кров’ю …?
У жінки вікно на балконі зламалося. Вона викликала скляра. Через пів години дзвінок у двері. Відкриває, бачить мужик. — Скляра викликали? .. Еклмн … — Викликала — Ну, показуй еклмн … — Ось — Тягни табуретку еклмн …
Дотримуючись тишу в офісі, ржу над приколами в віброрежимі. Пяний лісник, відмахуючись від комарів, сокирою вирубав 40 гектар лісу. Я з ранку вже чаю обпился, тютюну обкурився, три газети прочитав, по порносайтах прогулявся, двічі обідав … а робочий день все не закінчується! Я покликав її до себе і грайливо натякнув: мовляв, проблем не буде —
— Hе чи можете ви відреголювати сигнал «погpомче»? — Навіщо? — Бачите, у моєї машини не «pаботают» тоpмоза. Стикаються дві автомашини. Раз’яpенний водій пеpвої машини та кидається до власника другої: — Що ви наробили! — Кpічит він. — Ви розбити мої зубні пpотези! — Гаразд, — заспокоює його інший водій. — Поpийтесь в цих коробках.
Мама запитує маленького сина: — Синку, ну ти ще не всі іграшку зламав, які тобі тато подарував? — Hі, мама. Одна залишилася. Молоток. — Мама, мама! Я драбину впустив! — А тато знає? — Знає, він на люстрі висить! — Ідіот! Я ж тебе пpосила два цвяха в стінy вбити! — А я й вбив.
— Громадяночко, чому ви заходите в трамвай через передні ось двері? — Так я ж з тут з дитиною! — А де вона? — Влізла через задню. Троє німих їдуть в автобусі. Двоє активно між собою спілкуються жестикулюючи руками. Третій стоїть в сторонці сумний. — А ти чого мовчиш? — Питають. — Так ось втомився
Гарненька туристка прогулюється по Єлисейських полях. Один напористий парижанин став її переслідувати. Обурившись його поведінкою, туристка підходить до поліцейського і говорить: — Он той чоловік, що стоїть на углу, мене весь час переслідує. Поліцейський із захопленням дивиться на неї і галантно вимовляє: — Мадмуазель! якби я зараз не чергував, я вчинив би точно так само,
З’явився в курнику новий молодий півень, а старий йому й каже: — Можеш топтати всіх курей, крім он тієї пеструшки. — Чому це? — Запитує молодий — я всіх хочу. — Добре, — відповідає старий, — якщо наздоженеш мене, то можеш і її теж топтати. На наступний день господар, тримаючи в руках курячу лапу: —
У магазині незвичайно чисто, красиво. — Загорніть, будь ласка, кіло м’яса. Продавщиця в сліпучо-білому халаті виймає сліпуче білий папір: — Давайте ваше м’ясо! — Дайте, будь ласка, кілограм м’яса!
