В Англії — беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Пробувши пару тижнів в Англії, американець був дуже здивований раптовим падінням своєї популярності. Спочатку його запрошували, влаштовували прийоми, всіляко розважали. А тут раптом телефон замовк, поштовий ящик спорожнів, не стало запрошень. Не розуміючи, в чому справа, він зайшов до свого…
Анекдоти про будівельні справи.
Мама запитує маленького сина: — Синку, ну ти ще не всі іграшку зламав, які тобі тато подарував? — Hі, мама. Одна залишилася. Молоток. — Мама, мама! Я драбину впустив! — А тато знає? — Знає, він на люстрі висить! -…
Що таке «американська зовнішня політика»?
Син запитує батька: — Тато, а що таке «американська зовнішня політика»? Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї. — За що, тату?! — Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів. — Але я цього не робив! -…
Китай обмежує можливість проведення «таємних» арештів.
За новим законом влада може змусити «зникнути» тільки підозрюваних в тероризмі та осіб, що загрожують національній безпеці. Парламент Китаю схвалив нову редакцію кримінально-процесуального кодексу, який обмежує права поліції в проведенні «таємних» арештів людей, підозрюваних в кримінальних злочинах. Закон, прийнятий в…
Зарлата, правда, маленька. Але зате робота легка, добре знайома.
- Вип’ємо? — Не-а. Мені віра не дозволяє -??? — Дружину в мене Вірою звати. Взяла мачуха і змішала горілку з пивом і сказала Попелюшко: Коли ми прийдемо, щоб пиво і горілка були в різних склянках! — Що Ви п’єте?…
Тато, дай я в інтернет вилізу
Купив мужик комп’ютер. Притягнув його додому. Підбігає його мале дитя і пищить: — Тато, дай я в інтернет вилізу — порнографію подивлюся … — Киш! Маленький ще!! — Пап! Ну, пап! Я ж дитячу!
Ну про, що можуть говорити дві повії?
Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє.. Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо до дверей і чує: — Мама, що мені робити? Адже я не дівчина.. — Ну і що,…
Двері нікому не відкриєш, взагалі не підходь до неї!
Зустрічаються двоє: — О, я чув у тебе вже семеро дітей! — Так, як-то так вийшло. Спочатку не хотів цим займатися, а потім втягнувся.
Пап, я четвірку приніс!
Син приходить зі школи і кричить: — Пап, я четвірку приніс! — Молодець, синку, постав її в холодильник.
От ідіот! Це роги, а не крила!
Ввічливий півень — це той, який виходячи з курника говорить: — Вибачте, я тут трохи натоптано. — Милий, в тебе є що-небудь пожувати? — Є. Але навіщо це жувати? Син вбігає в кімнату і кричить: — Мама, тато збирається викинутися…
Ти сказав Єві, що вона дурна.
- Ти сказав Єві, що вона дурна. А тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це, — говорить мама сину. — Єва, я дуже шкодую, що ти дура …
Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина.
Папа в магазині не може купити синові занадто дорогу іграшку. Той — репетує, падає на підлогу, починає битися в істериці. Збирається народ. Батько в жаху — що робити?! Раптом бачить табличку «Психолог». Сина за шкірку, і - туди. Психолог ввічливо…
