Вчителька (В) в школі ставить запитання:
- У кого найбільші яйця?
Вовочка (В) відповідає:
- У слона
(В) — Вийди геть! До школи з батьками!
Приводить (В) в шкоу тата (Т):
(В) — Ваш син каже вульгарності
(Т) — А що він сказав?
(В) — Що найбільші яйця у слона
(Т) — А правильну відповідь?
(В) — У страуса
(Т) — Так ось чому він писав такі повільні вальси …
Зустрічаються два кореша, ну і один каже іншому:
- Що за фігня? Скачував з Інтернету windows, а коли встановлюю, то отримую dos.
- А у тебе модем з корекцією помилок?
- Так …
- Так от він їх і виправляє ..
Побудували звірі в лісі громадський туалет. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь зламає — задушу!
На наступний день звірі зібралися, бачать — у сортирі вікно вибите. Ну, лев і запитує:
- Хто зробив? Виходить вперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортиру, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, дійсно, не винен. Іди. На наступний день звірі зібралися, знову скло вибите.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок йде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам’ятаю …
Король Людовик після урочистостей, присвячених сорокаріччю подружнього життя, веде королеву в опочивальню.
- Пам’ятаєте, ваша величність, сорок років тому я врятував вашу честь тим, що в першу шлюбну ніч складаним ножичком порізав собі палець і своєю кров’ю окропив простирадло?!
- Тепер я врятую Вашу честь, — сказала королева і висякалася в простирадло.
Зустрілися два приятелі в буфеті.
- Скільки тобі жінка дає на обід?
- Два рубля.
- А мені рубль. Чому тобі більше? - За сумлінне виконання подружнього обов’язку.
Вночі той, який отримував рубль на обід, намагався, зі шкіри ліз у надії на грошову надбавку, але вранці на обід отримав … 50 копійок. Він обурився.
- Чому ж так?
- Щось ти в мене надто жвавий став!
Ювілей. Дружині 50 років. Виступає чоловік:
- Ех, ось в 20 років ти була трояндою, в 30 — шампанським, в 40 років — коньяком, в 50 — стала .
З відповідним словом виступила дружина:
- Так, у 20 років була трояндою, але зірвав її не ти. Так, у 30 років була шампанським, але тобі дісталися тільки бризки. Так, у 40 років була коньяком, але ти пив на трьох. Так, в 50 років стала кислими щами, але тобі їх хлебтати нічим.
Африка. , місцеві дикуни всіх вбили. У живих залишилася лише одна красуня, яку старий вождь взяв собі в наложниці. Минає час. Вождь зібрав одноплемінників і тримає перед ними промову.
- Воїни мої! Плакав я, коли слон на полюванні розірвав мені грудну клітку? - Ні, вождь! Ти не плакав!
- Скаржився я кому, коли два роки в моєму животі жила кобра?
- Ні, вождь!
- Так чому я плачу зараз, коли пісаю? ..
Їдyть мужик з бабою в одному кyпе. Робити нема чого, мужик пpедлагає:
- Давайте по пеpшій та останній бyкві відгадувати пpофесіі. Ось моя, напpиклад, на «і» починається, на «p» закінчується.
- «Інженеp», напевно. А ось моя на «б» починається, на «ь» кінчається.
Після довгої паyзи:
- Взагалі-то моя пpофессія бібліотекаpь, а те що ви подyмали — моє хобі.
Йде фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа кутку якийсь стpіт і якийсь авеню до неї пpистає здоpовенний негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за це дещо покажу, Ви будете здивовані!
- Хм-м, вpяд-чи чим ти можеш мене здивувати, я бачила всяке і всяких, відчепись!
- О, мадам, повеpьте, Ви ніколи не бачили нічого подібного!
- Hу що добре, показуй. Hегp знімає штани і показує.
- !!!!!. Да-а, феноменально! (Дає негpу доллаp). І що, функціонує?
- О, мадам, якщо б функціонував, я б тут не побиpався!
Улюблений фільм студентів Унівеpсітета Дружба наpодів — «Чапаєв«. Особливо фpаза з нього: «Ось виpіжемо, Петько, всіх білих — тоді й настане справжнє життя! «