Багата дама з Росії прилетіла в Лас-Вегас і відправилася грати в казино. Ставить всі фішки на число 22. Круп’є цікавиться:
- Ви вперше граєте в рулетку? Я Вам пораджу не ставити всі фішки на одне число. Інакше шанс виграти у вас дуже маленький!
Потім круп’є кидає кульку, і той зупиняється на цифрі 22. Леді знімає банк і знову ставить усі фішки на 22. Круп’є пояснює, що їй просто пощастило і двічі кульку на одне число потрапляє вкрай рідко. Але кулька знову падає на 22. Леді знову зняла банк. У її столу зібралися всі гравці і майже розорене керівництво казино. Директор казино запитує:
- Мадам! Відкрийте секрет, ну чому Ви вибрали число 22?
Дама відверто каже:
- Абсолютно немає ніякого секрету. Я летіла в літаку на 7 місці, прилетіла у ваше місто 7 числа, і в готелі мене поселили в 7 номері.
- Ну і??!! ? згораючи від цікавості, всі завмерли.
Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика.
- Я закінчив. З вас п’ять тисяч рублів.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?
Любитель старовини придбав у паризького антиквара ліжко, в якій, за твердженням продавця, спала мадам Помпадур. Через кілька днів покупець знову прийшов до крамниці:
- Ви стверджували, що на ліжку, яке я у вас купив, спала мадам Помпадур. Однак в головах я виявив документ, з якого випливає, що ліжко це виготовлено для маркіза де Лєвріє, потім воно належало графу Лотрека, потім перейшла у власність герцога Орлеанського і врешті-решт потрапила до Морейе. Антиквар здивовано знизав плечима.
- Чому ж ви думаєте, що мадам Помпадур не спала в цьому ліжку?
Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна. (далее…)
Антивірус Avast! Увага виявлений вірус! Чого робити?
- Видалити
Перемістити -
Перейменувати -
- Надіслати у сховище
- Запустити!
- Створити новий!!
Якщо ваша дівчина вагітна, у вас є три варіанти — Abort, Retry, Ignore.
З’явився новий вірус-хробак, тепер він не тільки пожирає файли, але і паскудить на робочий стіл!
Директор фірми дзвонить у комп’ютерний відділ:
- Надішліть сильного програміста.
- Що, комп’ютери перетягувати?
- Так. І мало не забув — щоб він програмував на високому рівні — один комп з шафи треба зняти. (далее…)
На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його:
- Пробачте, ви не скажете, як пройти в бібліотеку Ленінську?
- Щас, дарагой … … Пятдесят … шестдесят … семдесят …
- Я вас вдруге питаю, як мені пройти до бібліотеки?!
- Щас, дарагой … … Двести пятдесят … двести шестдесят …
- Ви мені відповісте, врешті-решт, чи ні?!!
- … Триста сорок, ВСО. Слюшай, дарагой, делом треба заниматса, делом!
Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру — Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер: - Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп — негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик: - Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть — не встане!
Якщо при вигляді трупа перша Ваша думка — обшукати
Якщо вас завжди оточують п’ять вірних друзів
Якщо ви в якості грошей використовуєте кришки від пивних пляшок
Якщо ви всюди шукаєте оплачуємі неприємності
То вам давно пора зав’язувати з грою Fallout 2
Минулого літа в піонерському таборі «Зміна» особливо відзначилися піонери третього загону: хлопці на всі зароблені в сусідньому радгоспі гроші купили простітуток … і випустили їх на волю!