В одеському порту стоїть пароплав, на борту напис: «На Ізраїль». Євреї йдуть на нього добу, другу. На третю добу один літній єврей підійшов і питає матроса:
- Він у вас що, безрозмірний?
- Ні, він у нас бездонний.
Хто найбільші опітімісти у світі?
Євреї! … — Вони ще не знають, до якого розміру це виросте, а вже обрізують.
Пішов якось єврей на полювання, побачив зайця і пальнув по ньому, але промахнувся.
- Ех, зовсім косим став, — а потім подивився, що поруч нікого немає і сказав, - Та й раніше такий був.
Йде проповідь у синагозі. Рабин розпинається — всі сплять. Рабин говорить:
- До чого дійшла розпуста! Правовірні євреї вже ходять в барделі!
Один із слухачів прокидається, б’є себе по лобі і каже:
- О!
- Що «О»?
- Так от де я залишив свої нові калоші!
Вірменське радіо:
- Які основні теми в КВНі?
- Політика, шоу-бізнес, телебачення …
- А євреї?
- Я ж сказав — політика, шоу-бізнес, телебачення …
У американському метро сидить негр і читає щось на єврейській мові.
До нього підходить єврей, і каже:
- Таки тобі мало, що ти негр?
На Західній Україні партизани визволили село, але перед відступом фашисти встигли розстріляти майже всіх євреїв. Біля братської могили було влаштовано жалобний мітинг; у схиленого прапора стоїть батько — командир, мне папаху в руці:
- Дивіться, хлопці, шо гади — фашисти з нашими євреями зробили! Нічого, дійдемо до Берліна, ми з їхніми жидами ще не те зробимо!