Вовочка і Шантажистка!
Суббота, февраля 4, 2012Вовочка приходить до лікаря і запитує:
- Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти?
- Ні.
- Шантажистка!
Вовочка приходить до лікаря і запитує:
- Дядько доктор, а семирічна дівчинка може завагітніти?
- Ні.
- Шантажистка!
Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди! (далее…)
Любитель старовини придбав у паризького антиквара ліжко, в якій, за твердженням продавця, спала мадам Помпадур. Через кілька днів покупець знову прийшов до крамниці:
- Ви стверджували, що на ліжку, яке я у вас купив, спала мадам Помпадур. Однак в головах я виявив документ, з якого випливає, що ліжко це виготовлено для маркіза де Лєвріє, потім воно належало графу Лотрека, потім перейшла у власність герцога Орлеанського і врешті-решт потрапила до Морейе. Антиквар здивовано знизав плечима.
- Чому ж ви думаєте, що мадам Помпадур не спала в цьому ліжку?
Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна. (далее…)
Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.
»
Що?!! У тебе немає своєї веб-сторінки?!! А може ти ще й незайманий?!
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
- Де ти його взяв?
- У Петрика виміняв!
- І що ти за нього віддав?
- Твою нову перуку!
Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову запізнився?
Вовочка:
- Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитися ніколи не пізно!
—-
Вовочка приходить додому:
- Пап, у нас сьогодні в школі таке сталось, що твоєї зарплати не вистачить!
Перший урок англійського. Вчителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Вовочка, син програміста:
- Я!
- Ну, називай по одні.
- . ..
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить до класу вчителька:
- Вовочка! Ти що собі дозволяєш?! ..
- Марьіванна, іди в ж…
- Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
- Вали до свого директора. У нього теж … ноги брудні.
Прийшла Марьіванна до директора …
- Петро Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить. мене в ж… послав, а про вас сказав, що у вас ноги брудні !!!..
- Так … Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимося. батько-голова «Мосбізнесбанка», мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марьіванна.
- Куди?
- Як куди? Ви — в ж…, а я — ноги мити …
Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- …
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє … «
Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона — лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, — говорить вчитель. — Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитини? — Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP / IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?
- Діти, які гриби ростуть під осикою?
- (Хором) підосиновики
- А під сосною?
- (Вовочка) Підсосники ..
Леночка благим матом кричить:
- Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!
Мама прибігає до дітей в кімнату і ловить Вовочку мерзотника за вухо і починає возити по кімнаті. Той кричить, що ніяких Факовіт він не показував. Маманя вже втомилися й починає сумніватися, може і справді нічого не показував? Вона кидає вухо і питає Ленку, що він їй показав. Та випинає долоню — всі 5 розчепірених пальців. Мама:
- І все? Це ж нормально, Лена!
Лена:
- Так, нормально? П’ять Факовіт — це нормально?