Хлопчик просить у нового російського папи грошей:
- Дай, — каже, — пап, грошей на кіно.
- Скільки? — запитує тато.
- Ось стільки! — показує хлопчик великим і вказівним пальцем товщину пачки.
- Візьми в кімнаті, синку, — відповідає новий росіянин.
- А якою, пап?
- Та в будь-які!
Закрите засідання. Слухається справа про зґвалтування. Потерпіла — здорова деваха років двадцатипяти. Ґвалтівник — маленький дев’ятирічний хлопчик, якого мама відмовилася від адвоката: — Я сама зможу захистити своє дитя !.. ПОТЕРПІЛА:
- Я працюю нянькою. Вивела свого малюка гуляти. Сиджу на лавці, детектив читаю. А обвинувачений поруч літачки запускав. Ну, я зачиталась, зачиталась, дивлюся — а він вже туди «залетів». (далее…)
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять.
Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати …
*****
Біля будівництва гальмує «Мерседес», з віконця висовується новий росіянин і пропонує робітникам:
- Мужики, потрібен рубероїд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Все! , виконроба …
*****
Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
****
Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг — я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж — будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
*****
Привела як то Марь Іванівна дітей на будівництво. Походили вони подивилися що і як.
Раптом один будівельник зірвався впав і розбився.
Марь Іванна Запитує у дітей хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Напевно забув підстрахуватися
- А ти Петя як думаєш чому будівельник впав?
- Напевно п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він лаяв мою маму.
-?
- Ну коли він падав він кричав: «Хлопчик, твою мать, не тряси сходи!»
Хлопчик приходить до голого батька і запитує:
- Пап, що це у тебе токе?
- Це машина.
Приходить до голої мамі і запитує:
- Мамо, що це в тебе таке?
- Це гараж.
Мама з татом любляться, син заходить до них і запитує:
- Мама, тато, що це таке?
- Це машина в гаражі.
- А можна мені теж загнати?
Хлопчик запитує в тата:
- Тато, а в тебе такий великий живіт від пива?
- Запам’ятай синку, живіт не від пива, живіт для пива!
Один хлопчик хотів, щоб йому подарували на Різдво велосипед. Але у батьків не було на це грошей, і мама сказала йому:
- Ти напиши лист Ісусу Христу, може бути він зробить чудо!
Хлопчик побіг до своєї кімнати, взяв ручку і папір, і почав писати:
- Я не буду пустувати цілий рік …
Потім він задумався, закреслив написане й почав по іншому:
- Я буду хорошим цілий місяць …
Що-то і ця фраза йому не подобалася. Він закреслив і продовжив:
- Я постараюся добре поводитися протягом тижня …
Він з огидою подивився на папір, потім зі злістю порвав його. Хлопчик швидко одягся і вийшов на вулицю. Коли він був біля місцевої католицької церкви, він побіг так швидко, як тільки міг, і на ходу схопив фігурку св.Мадонни і втік додому. Там він знову взяв листок паперу і почав писати:
- Якщо ти хочеш побачити свою матір знову …
Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відкриває хлопчик років восьми, в одній руці у нього пляшка коньяку, в іншій-здоровенна Гаванська сигара. Листоноша в подиві видавлює з себе:
- Еее … батьки вдома?
Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:
- Сама то як думаєш?
Молода повія до старої:
- Скажи як ти обираєш клієнтів з великим х «»
- Ти дивися якщо розмір взуття великий то й х «» відповідно …
Маленький хлопчик збираючись в магазин (щоб швидше побігти) одягає татові, черевики. Помітивши великі ботінки, його кличе за собою молода повія:
- Хлопчик підемо зі мною он у ті кущі!
Він погоджується. Повія встає раком, недосвідчений хлоп’я не знаючи що роблять у подібних ситуаціях розбігається і їй в ж «» «головою!
- Хлопчик, тобі черевики не тиснуть?!
Одного разу старий і досвідчений сисадмін побачив маленького хлопчика, який стояв посеред вулиці і голосно плакав.
- Що сталося, малюк? — Запитав його сисадмін.
- Я ЗАГУБИВСЯ, — відповіла дитина і заплакав ще дужче.
Сисадмін спробував з’ясувати у маленького хлопчика, де він живе, але хлопчик назвала вулицю, про яку сисадмін ніколи не чув.
- Напевно, немає такої вулиці, — припустив він.
Хлопчик заплакав ще дужче і сисадмін, розгорнувши його на 180 градусів, дав йому потужний стусан під зад, пробурмотів:
- No route to host …