Ви знаєте, містер Джонсон, — сказав батрак господарю ферми, коли я працюю у вас, я постійно відчуваю каяття совісті…
- Чому?
- Мені здається, що я позбавляю роботи мінімум трьох коней.
- Дорогий, мені окуляри краще зняти або залишити?
- Знімай, кохана…
- А блузку?
- Знімай, кохана…
- А спідницю?
- Знімай, кохана…
- А бюстгалтер?
- Знімай, кохана…
- А трусики?
- Знімай, кохана…
- А тампакс?
- Тьху ти! Так з цього і треба було починати.
Розмовляють два чоловіки. Один до іншого:
- Слухай, а твоя жінка кричить в ліжку, коли ви займаєтеся сексом?
- Ну, кричить…
- А в який саме момент вона найбільше кричить?
- Ну, коли я член до шторів витираю…. (далее…)
Сперечаються люди чия професія найдавніша:
Будівельник: наша професія найдавніша! Ми ще Вавилонську вежу будували …
Повія: ні, моя професія древнє! Коли ви тільки будувати почали, ми на той час вже тисячу років працювали! Електрик: Так не сперечайтеся ви даремно! Найдавніша професія це електрик!
До того моменту коли Господь сказав:»Та буде світло!»Електрики вже всю проводку розкинули …
Стоїть довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха і каже:
- Заєць, куди поперек вовка лізеш?!
- Вовк, не шуми, підемо за ріг відійдемо.
Через хвилину заєць повертається і знову лізе без черги. Ведмідь піднімає зайця за вуха і каже:
- Заєць, ти куди вперед мене преш?!
- Міша, не шуми, підемо за ріг зайдемо.
Через хвилину заєць знову повертається і знову лізе без черги. Тут вже Лев не витримує і говорить:
- Заєць, ти взагалі оборзел чи що?
- Левку, тихо-тихо, підемо за ріг зайдемо.
Заходять за ріг, а там Змій Горинич:
- Заєць, скільки можна — все м’ясо та м’ясо! Труби ж горять! Коли пиво буде?
Один Чудік розповідає приятелеві, як йому робили операцію зі зміни статі:
- Ну, значить, імплантували груди, нормально — особливих відчуттів не було, потім член ампутували, теж ніби нічого, а от коли видаляли половину, мозку! ..
Коли Санта-Клаус став класти в носок подарунки він зламав пальці!
Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але дорогий, не дзвонити ж мені тобі з цього приводу на роботу!
Африка. , місцеві дикуни всіх вбили. У живих залишилася лише одна красуня, яку старий вождь взяв собі в наложниці. Минає час. Вождь зібрав одноплемінників і тримає перед ними промову.
- Воїни мої! Плакав я, коли слон на полюванні розірвав мені грудну клітку?
- Ні, вождь! Ти не плакав!
- Скаржився я кому, коли два роки в моєму животі жила кобра?
- Ні, вождь!
- Так чому я плачу зараз, коли пісаю? ..