Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім — п’ять.
- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор — це студент, який здав ВСІ іспити.
Два студента сидять в університетській бібліотеці і читають книги.
Один іншого запитує:
- Ти що книгу догори ногами тримаєш?
- А ти що, Фрейд, чи що?
- А при чому тут Фрейд?
- А де ти в книги ноги бачив? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю…
На іспиті студент бере один квиток — не знає.
Бере інший — теж. Третій — та ж біда… Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3″. Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… — відповідає препод, — якщо щось шукає, значить, щось знає.
- Що повинен знати студент?
- ВСЕ!!!
- Що повинен знати лаборант?
- Майже те ж, що і студент.
- А аспірант?
- В який книзі знаходиться те, що повинен знати студент.
- А доцент?
- Де знаходиться ця книга.
- А професор?
- Де знаходиться доцент.
У медичному інституті старий професор запитує студента:
- Молодий чоловіче, чому Вас цілий місяць не було на заняттях?
- Я хворів ендометритом (запалення матки), — відповідає студент.
Його однокурсники голосно сміються. Професор, почувши регіт:
- Я з вашим ендометритом всю війну, пройшов!
На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …
В один з американських університетів були направлені російський, німецький та англійський студенти. Кожному було дано персональне завдання на рік.
Через рік англієць приносить 12 товстих зошитів:
- Ось, професор, звіт за січень, ось за лютий, ось за грудень.
Німець приносить 3 товстих томи:
- Це лабораторні дослідження, це теоретична частина, це висновки.
Російський не приносить нічого. Професор:
-?!
- Професор, ви знаєте, у мене так вчора боліла голова …
Йде професор математики по вулиці. Робити нема чого, читає написи на стінах:
- Так … Земля селянам, фабрики робітникам … так … Голосуємо за Медведя … … У Єдності сила … Раптом бачить слово нехороше типу «Х_Й».
Читає:
- Ікс, ігрек, … е-е-е, а далі що за х_йня?!
Йде лекція з сексології. Професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! І відразу звертається до студента, дрымавшого після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що Я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки підказали. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і вирубався. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента: - Повторіть будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показивют. Ну студент: - А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір’я летіло!