Відпочинок у Криму:
Море, фрукти, жінки…
Відпочинок на дачі:
Болото, огірки, баби…
«Познайомлюся з активною жінкою. Коротко про себе: 30 соток городу…
Баба Маня знайшла в городі бумеранг і замучилася його викидати. (далее…)
Ви занадто довго прожили в Росії, якщо:
Ви двічі подумаєте, перед тим як викинути порожню банку з-під кави.
Ви завжди носите з собою порожній поліетиленовий мішок — так, про всяк випадок.
Піднімаючи трубку, ви кричите «алло, алло, алло», не даючи шансу для співрозмовника навіть уявити себе.
Ви зберігаєте залишки їжі для кішок, що живуть у дворі.
Переходячи вулицю, ви біжите.
По радіо повідомили, що на вулиці нуль градусів і ви думаєте, що це прекрасний день для прогулянки.
Ви приємно здивовані, виявивши туалетний папір у туалеті на роботі.
Ви ошелешені, якщо охоронець в нічному клубі радий бачити вас.
Ви не знаєте, що робити, якщо інспектор ГИБДД просить вас заплатити тільки офіційний штраф.
Ви не розумієте, що дійсно хоче податковий інспектор, якщо він говорить, що у вас все в порядку.
Ви даєте чайові офіціантові, тільки якщо обслуговування було дійсно винятковим.
Ви плануєте свою відпустку на той період, коли буде відключена гаряча вода.
Ви п’єте розсіл прямо з банки з огірками.
Ви вмієте читати штрих-коди і починаєте вибирати товар у залежності від країни виробництва.
Ви знаєте більше 60 жінок з ім’ям «Ольга».
Ви одягаєте шерстяну шапочку в сауні.
У ресторані ви ставите порожню пляшку з-під вина на підлогу.
««, «пиво» і «наливай» стають невід’ємною частиною вашого лексикону.
Ви вважаєте металеві двері необхідністю.
У розмові зі своїми співвітчизниками ви забуваєте деякі прості слова і замість них використовуєте росіяни.
Ви не дуже хочете повертатися на батьківщину.
Одна американська газета влаштувала конкурс на краще оповідання. Умови конкурсу були такі: розповідь повинен бути веселий, на військову тему, не довше 100 слів. Перше місце на конкурсі зайняла наступна розповідь …
«Рядовий Джонс пішов у сортир і виламав дошку. Сержант Томпсон забіг в туалет по нужді і провалився в лайно …
Решту 72 слова сказав сержант Томпсон, вибираючись з лайна. «
- Ну коли ти вже на дачі в туалеті двері поставиш?
- А що там красти?!
Їде мужик в поїзді. Хоче по найбільшому в туалет. Сунувся в тамбор — закрито. Поїзд до станції під’їжджає, а там — хто не знає - туалет закритий 20 хвилин до, 20 хвилин стоянка, 20 хвилин після. Ледве дотерпів, від’їхали. Ну, думає, не зможу більше. Відкрив вікно, висунув зад і як какне від душі. Поїзд у цей час їхав навпроти ж / д переїзду. Першими в Жигулі сиділи два наріка. І ось ця блямба зі всієї дурі їм в лобове скло. Перший:
- Ну, ні фіга мужик плюнув …
Другий:
- А як щоки при цьому надував!
Побудували звірі в лісі громадський туалет. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь зламає — задушу!
На наступний день звірі зібралися, бачать — у сортирі вікно вибите. Ну, лев і запитує:
- Хто зробив?
Виходить вперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортиру, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, дійсно, не винен. Іди.
На наступний день звірі зібралися, знову скло вибите.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок йде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам’ятаю …
Негр в пустелі знайшов Золоту Рибку …
Рибка: Давай три бажання і відпускай.
Негр: Хочу бути білим, хочу завжди багато води, хочу, щоб жінки підходячи до
мені знімали трусики. … І перетворився він в унітаз в жіночому туалеті.
Зустрічаються два колгоспника.
- Ти чо такий сумний, Іване?
- Так Бобик мій в туалет провалився — довелося пристрелити!
- І що, ти прям в очко стріляв?
- Чому в очко!? У голову!