У лікаря:
- Лікарю, розумієте, мені дружина зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть …
- Голубчик, це ж такий вислів — образне. Вони і не повинні зростати.
- Уф, слава богу, а я вже було думав, кальцію не вистачає …
У менеджера великої корпорації стався серцевий напад і лікар порадив йому поїхати на кілька тижнів на ферму, щоб відпочити.
Менеджер поїхав на ферму і через пару днів йому стало так нудно, що він попросив фермера знайти йому якусь роботу. Фермер запропонував йому прибрати гній в корівнику. Фермер був упевнений, що городянин, що просидів все своє життя в офісі, не впорається з такою роботою і за тиждень. Але на його подив менеджер вичистив корівник менше, ніж за день. На наступний день фермер дав менеджеру більш складне завдання — відрубати голови 500-м курчатам. Фермер не сумнівався, що ця робота виявиться менеджеру не під силу. Але до кінця дня все було зроблено. (далее…)
- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..
Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?
Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.
- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.
Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші … (далее…)
Три дідка проходили тест у лікаря в санаторії.
- Джентлемени, чи може хто-небудь мені сказати, скільки буде тричі три?! — Запитує лікар.
Перший:
- Хм, по-моєму, 274!
- :-)!
Другий:
- Я думаю, вівторок!
- :-(!
Третій:
- Дев’ять.
- Молодець, як ви вирішили це завдання? — Запитує лікар.
- Та дуже просто, я вирахував 274 з вівторка …!
- Лікарю, мені так незручно, що я викликав вас у таку зливу!
- Нічого, у мене в сусідньому під’їзді ще один хворий, тому я відразу _уб’ю_ двох зайців …
- Лікарю, як він?
- Куля — дурна. Жоден життєво важливий орган не зачеплений.
- Слава Богу!
- Але ось багнет! Багнет — молодець!
Лікар посміхнувся, побачивши хворого:
- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.
- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.
- Яке саме?
- «Пляшку тримати щільно закритою».
Заходить у палату лікар, надягаючи пальто:
- До побачення, Іванов, до побачення вам, Марія Сергеeвна. Ви, біля вікна? Прoщавайте …
Найкращі анекдоти українською мовою!