Зустрічаються два хохла.
Одного просто роздирає заздрість до іншого і він починає шукати причину в чому б його піддягти:
-Грiцько, а у тебе хата є?
-А як — же є, велика така хата!
-Грiцько, а у тебе віз е?
-А як — же є, новий віз.
-Грiцько, а жiнку маєш?
-А як-же маю, що нiчі, що день, маю.
Першого просто роздирає, він починає придумувати, — щоб такого запитати у співрозмовника — чого у нього немає.
-Грiцько, а у тебе СПIД є?
Грицько спантеличено:
-Hу-у-у … трохи тобто .. , Але тiльки для себе!
Приходить маленький жидок зі школи і відразу до мами.
- Мамо, сьогодні в школі писали контрольну з математики. Всі написали на «4″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий розумний і кмітливий!
На наступний день:
- Мамо, сьогодні в школі писали твір. Всі написали на «3″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий грамотний і начитаний!
Ще через день.
- Мамо, сьогодні в школі на фізкультурі стрибали у висоту. Всі стрибнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий швидкий і спритний!
На другий день.
- Мамо, сьогодні в школі у Оленки був день народження. Всі з’їли по три цукерки і одному тістечками, а я — п’ять цукерочок і два тістечка. Мам, я зрозумів, це напевно тому що я такий ласун?
- Ні, синку! Ось це тому що ти єврей!
Чоловік дружині:
- Доброго ранку! Маленький прокинувся! (Це я про себе).
Дружина:
- Так, так мало того, що він маленький, так ще прокидається тільки раз на тиждень!
Екскурсія в Одесі:
- А тепер подивіться направо — там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу.
- А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище?
- Так невідомо, чи був він матросом.
Розмова між кредитором та боржником (Дебітор).
Дебітор:
- Шкодую, але в цьому місяці я не можу погасити заборгованість.
- Але те ж саме ви говорили і в минулому місяці!
- А хіба я не стримав слово?
Летить Змій Горинич над степами, над луками … Раптом щось в голову вдарило — взяв пів округи спалив. Сидить на попелищі і думає:
«От такий от я цікавий звірок!»
Йдуть два п’яниці по вулиці і один каже іншому:
- Сроримо на пляшку, що перше слово моєї дружини, коли мене побачить, буде «лапочка».
- Та ти на себе глянь — п’яний, брудний …
- Споримо!
- Та я твою жінку, знаю — відьма …
- Споримо!
- Гаразд, споримо.
Приходять до нього додому. - Лапочка, відкрий нам двері.
- Лапочка! Та щоб ти здох, собака.
Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим». - По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…
Стоїть мент на посту. Підбігає до нього дама:
- Рятуйте! Он той чоловік, п’яний, він хоче мене згвалтувати!
Мент, подивившись на даму:
- Те, що п’яний — це точно …
На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …