Потерпи, синку, скоро вдома будемо!
Среда, апреля 27, 2011Зима. Мороз -35 градусів. Біжить мужик з порожніми санками і не обертаючись кричить:
- Потерпи, синку, скоро вдома будемо!
Архіви за апреля, 2011
Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором?
Среда, апреля 27, 2011Жіночий монастир. Черниця новоприбулим:
- Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святою водою, промийте очі! Хто чіпав: вимийте руки!
Голос з натовпу:
- А можна рот прополоскати, поки там хто-небудь жопу не помив ?)))))
Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
Среда, апреля 27, 2011Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
- Я тебе сюди що срать привів? ? пиріжки давай!
Месьє, що будете їсти?
Среда, апреля 13, 2011У ресторані. Офіціант:
- Месьє, що будете їсти?
Клієнт:
- Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!
- Це неможливо, він не віддасть …
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів.
Среда, апреля 13, 2011Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини — тому мішок золота, а якщо ні — вуха пообрізаю. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці — у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Російський розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Російянин зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас за це відразу довбешку відривають!
Стоп! У такому вигляді в метро не можна!!
Среда, апреля 13, 2011Мужичок піддатий в метро спускається. Мент зупиняє його:
- Стоп! У такому вигляді в метро не можна!!
Ну мужик і запитує:
- С-с-кажіте, а правда, що в метро сходи самі ездют?
- Правда!
- А правда, що в метро стіни мармуром обкладені?
- Правда. А ви що, приїжджий?
- Ні, то-корінний москвич!
- І жодного разу на метро не були?!!
- Д-дак у-ж — не пускають!
Блідий, очі круглі. І каже…
Среда, апреля 13, 2011На дачі, на сусідній ділянці, господар тримав кролика рідкісної породи, а у моєї подруги жив спанієль, який все підбирався до клітки з кролями. Одного разу приносить собачка в зубах цього сусідського кролика,
дохлого і брудного. Подружка, не бажаючи конфлікту, де-не-як відмила кроля і підкинула в клітку сусіду — типу це не моя собачка натворила. Увечері сусід стукається. Блідий, очі круглі. І каже:
- У мене вчора кролик здох, я його за парканом поховав, а сьогодні він знову в клітці лежить.
У нас таких ще ціла палата
Среда, апреля 13, 2011В операційній.
Сестра:
- Доктор, доктор, ми його втратили!
Доктор:
- Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …
Кішка здохла.
Пятница, апреля 1, 2011Штірліц погладив кішку.
Кішка здохла.
«Дивно», — подумав Штірліц і поплював на праску.
Приходять два п’яних прибалта в публічний будинок.
Пятница, апреля 1, 2011Приходять два п’яних прибалта в публічний будинок. Стукають у двері. Виходить охоронець і запитує:
- Що потрібно?
- Скашітте пошалуйста, що ви мошетте нам предлошітть са 50 крон?
Охоронець відповідає:
- Та за 50 крон ви тільки один одного можете.
І захлопує двері. Через 15 хвилин знову стук у двері. Охоронець відкриває, знову ці двоє:
- Спасіпо велике ми один одного використали восьмітте гроші.
Самий дешевий бордель.
Пятница, апреля 1, 2011Скромний чоловік у незнайомому місті гальмує таксі і ввічливо просить дівчину-шофера відвезти його в самий дешевий бордель.
Дівчина:
- Месьє, ви вже в ньому.
Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
Пятница, апреля 1, 2011Дзвонить телефон в розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму трубку:
- Але …
З трубки:
- Скажіть будь ласка, скільки у Вас в частині службових Волг?
- Дві: одна в ремонті, на другий їздить старий мудак Пилипов.
- А хто це такий — Пилипов?
- А, це наш командир частини — полковник Пилипов.
- І як, мудак він чи що?
- Так, таких мудаака ще пошукати треба — мудак-мудаків!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
- Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
- Ну тоді до побачення — старий мудак Пилипов!