Архіви за января, 2012



Чого приперся?

Суббота, января 28, 2012

Сріляв стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися , Зайшов Іван царевич на територію до Баби Яги (далее…)

Не можу дружину задовольнити!

Суббота, января 28, 2012

Приходить один герой до лікаря і каже:
- Ось, доктор, такі справи, не можу дружину задовольнити… Доктор:
- Да? А ну відкрийте рот… Висуньте язик… Дивно, не бачу жодних перешкод…

Невже такою маленької писькой можна зґвалтувати таку здорову дівку ?

Суббота, января 28, 2012

Закрите засідання. Слухається справа про зґвалтування. Потерпіла — здорова деваха років двадцатипяти. Ґвалтівник — маленький дев’ятирічний хлопчик, якого мама відмовилася від адвоката: — Я сама зможу захистити своє дитя !.. ПОТЕРПІЛА:

- Я працюю нянькою. Вивела свого малюка гуляти. Сиджу на лавці, детектив читаю. А обвинувачений поруч літачки запускав. Ну, я зачиталась, зачиталась, дивлюся — а він вже туди «залетів». (далее…)

Чуєте гавкіт вартової собаки, а ссать то боляче!

Суббота, января 28, 2012

Прийшов якось новий російський в дорогу клініку. Там народ крутий тусується. Підходить до дівчини з довідкової. Та: — Здрастуйте! На що скаржитеся? Той: — Так член, розумієш, болить! Та (скривившись): — чоловік, тут же люди навколо! Сказали б там — вухо або око болить! ..ну-ка давайте спробуємо спочатку! Отже: що у вас болить? Той (ввічливо): — Розумієте, вухо у мене болить! Та (вкрадливо): — Ну і що ж з вашим вушком? Той (голосно): — Так ссать боляче!!! (далее…)

Смерть, кукурузник та онаністи!

Суббота, января 28, 2012

Хлопець купив квиток на Кубок Світу з футболу у співробітника. Коли він прийшов на стадіон, його місце виявилося на останньому ряду і до того ж у кутку. Через деякий час він вгледів в бінокль, що одне місце вільно, у 10-ом ряді від поля і прямо по центру. Він вирішив ризикнути і прослизнувши повз ментів, сів на це місце. Сідаючи, він запитав чоловіка по сусідству, не зайняте чи це місце. Сусід сказав, що ні. Хлопець: — Це так дивно! Хто б міг, маючи таке місце, не використовувати його! Адже це ж Кубок Світу! Сусід: — Взагалі, це місце я купив для своєї дружини але вона, на жаль, померла. Це перший Кубок Світу, на якому я без неї. Хлопець: — Дуже шкода. Але невже ви не могли знайти кого-небудь на це місце? Може, друга або родича? Сусід: — Немає… Вони зараз всі на її похороні. (далее…)

Чому блондинки їдять йогурт прямо біля прилавка магазину?

Понедельник, января 23, 2012

Нью-Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить чоловік у чорному і п’є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший каже: — Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись! З цими словами він вистрибує у вікно і політавши, залітає назад: — Хочеш спробувати? — Ага! Другий вистрибує у вікно і зі свистом, і дикими криками летить униз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою: — Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап’єшся

- Новий рік дорого обходиться. Діда Мороза зі Снігуронькою на будинок викликати 50 доларів коштує.
- А якщо одну Снігуроньку?
- Тоді 200! (далее…)

Коли мені добре, я витираю в штори!

Суббота, января 21, 2012

- Дорогий, мені окуляри краще зняти або залишити?
- Знімай, кохана…
- А блузку?
- Знімай, кохана…
- А спідницю?
- Знімай, кохана…
- А бюстгалтер?
- Знімай, кохана…
- А трусики?
- Знімай, кохана…
- А тампакс?
- Тьху ти! Так з цього і треба було починати.

Розмовляють два чоловіки. Один до іншого:
- Слухай, а твоя жінка кричить в ліжку, коли ви займаєтеся сексом?
- Ну, кричить…
- А в який саме момент вона найбільше кричить?
- Ну, коли я член до шторів витираю…. (далее…)

Як життя після весілля?

Четверг, января 19, 2012

- Ну як життя після весілля? — запитує одна подруга іншу.
- Так, з сексом проблеми…
- А що таке?
- Тільки почнемо, так відразу чоловік у дверях.

Анекдоти про двері

Четверг, января 19, 2012

В офісі сидять мужики та балакають. Повз них проходить жінка і починає смикати ручку дверей закритої кімнати.
- Сильніше смикайте, — радить один.
Жінка смикає двері сильніше.
- Ще сильніше, — радить інший.
Смикає ще сильніше.
- Так ще сильніше!
- Так тут схоже двері закриті!
- Звичайно, закрита.
- Так що ж тоді ви радите смикати сильніше і сильніше?
- А ми думали, що вам дверна ручка потрібна.

В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок. Рабинович відвідав його першим і розповідає:
- Заходжу, бачу дві двері. На одній табличка «брюнетки», на іншій — «блондинки». Входжу туди, де «блондинки», а там знову дві двері: «худенькі» і «повненькі». Я туди де «повненькі». Знову дві двері: «платні» і «безкоштовні». Я в «безкоштовні». І знову дві двері: «без збочень» і «зі збоченнями». Я вирішив: була не була, давай «зі збоченнями»! Відкрив двері — і знову вийшов на Дерибасівську… (далее…)

Тричі сім — двадцять два?

Понедельник, января 16, 2012

Багата дама з Росії прилетіла в Лас-Вегас і відправилася грати в казино. Ставить всі фішки на число 22. Круп’є цікавиться:

- Ви вперше граєте в рулетку? Я Вам пораджу не ставити всі фішки на одне число. Інакше шанс виграти у вас дуже маленький!

Потім круп’є кидає кульку, і той зупиняється на цифрі 22. Леді знімає банк і знову ставить усі фішки на 22. Круп’є пояснює, що їй просто пощастило і двічі кульку на одне число потрапляє вкрай рідко. Але кулька знову падає на 22. Леді знову зняла банк. У її столу зібралися всі гравці і майже розорене керівництво казино. Директор казино запитує:

- Мадам! Відкрийте секрет, ну чому Ви вибрали число 22?

Дама відверто каже:

- Абсолютно немає ніякого секрету. Я летіла в літаку на 7 місці, прилетіла у ваше місто 7 числа, і в готелі мене поселили в 7 номері.

- Ну і??!! ? згораючи від цікавості, всі завмерли.

- Що «Ну»? А хіба тричі сім не двадцять два?

ФРАЗИ, ЯКІ МУЖИКИ ХОТІЛИ Б ЧУТИ КОЖЕН ДЕНЬ

Понедельник, января 16, 2012

ФРАЗИ, ЯКІ МУЖИКИ ХОТІЛИ Б ЧУТИ КОЖЕН ДЕНЬ

- Я вирішила із сьогоднішнього дня ходити вдома голою.
- Хіба ти не повинен зараз сидіти з друзями в генделику?
- Мене так збуджує, коли ти п’яний …
- Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
- Милий, наша сексуальна сусідка наділа свою міні-спідничку. Ти повинен на це подивитися!
- Що мені зробити такого, щоб загладити свою провину?
- До батьків я з’їжджу сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз …
- Ні і ще раз ні! Я візьму машину тільки щоб змінити масло.
- Я записалася на йогу, щоб перепробувати з тобою всі пози.
- Любий, ти чому все ще в шкарпетках, а ну-ка знімай і жбурни куди-небудь! Я так люблю їх збирати!
- Пробач, я була неправа!
- Ми з подругами підготували тобі невеличкий сюрприз. Дівчата, роздягаємося!
- Моя сестра хоче переночувати у нас. Ти не проти, якщо вона ляже з нами?
- Не хвилюйся, я впораюся з усіма трьома: у мене чорний пояс з карате.
- Милий, ти впевнений, що випив уже досить?
- Я не надто багато розмовляю?

Пальці в pозеткy не влазять і ноутбук тут ні до чого!

Понедельник, января 16, 2012

Заповіді pадіотехніка

0) Ніколи не подпyскай жінку до осціллогpафа!

1) Коли вилазиш з коpобкі з pадіодеталямі — не забyдь закpить за собою кpишкy

2) Пальці в pозеткy не влазять! Спочатку її треба раскpyтити …

3) Якщо воно не ламається, значить це не електpоніка …

4) Кpоме пива, їжі та pадіодеталей ще є дівчина, але нехай це тебе не хвилює (за винятком пyнкта 0).

Купе поїзда. Їде Батюшка і бізнесмен. (далее…)



Page 1 of 3123