Якщо гості голодні ЗАЛИШАЮТЬСЯ!
Понедельник, февраля 27, 2012Прийшли друзі вчора на суші, з’їли всі, мало.
Дружина зітхає:»Погано, коли гості йдуть голодні».
На що негайно реагує дочка, яка сиділа за компом:
«Гірше якщо гості голодні ЗАЛИШАЮТЬСЯ!»
Архіви за февраля, 2012
Чому роги не ростуть?
Понедельник, февраля 20, 2012У лікаря:
- Лікарю, розумієте, мені дружина зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть …
- Голубчик, це ж такий вислів — образне. Вони і не повинні зростати.
- Уф, слава богу, а я вже було думав, кальцію не вистачає …
Зарлата, правда, маленька. Але зате робота легка, добре знайома.
Понедельник, февраля 20, 2012- Вип’ємо?
- Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
- Дружину в мене Вірою звати.
Взяла мачуха і змішала горілку з пивом і сказала Попелюшко: Коли ми
прийдемо, щоб пиво і горілка були в різних склянках!
- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями …
(далее…)
Все для рибалки
Воскресенье, февраля 19, 2012Новий магазин «Все для рибалки«: снасті, човни, екіпірування, риба оптом.
Тато, дай я в інтернет вилізу
Воскресенье, февраля 19, 2012Купив мужик комп’ютер. Притягнув його додому. Підбігає його мале дитя і пищить:
- Тато, дай я в інтернет вилізу — порнографію подивлюся …
- Киш! Маленький ще!!
- Пап! Ну, пап! Я ж дитячу!
Зачекайте, але ж це ж роги!
Воскресенье, февраля 19, 2012Покупець уважно розглядає м’ясо.
Бурмоче собі під ніс: — Хм, які дивні кісточки! Зачекайте, але ж це ж роги!
Продавець: — Нічого дивного! Просто машина, в якій була корова, потрапила в аварію …
Покупець: — А кашкет тут звідки?
Продавець: — Чи не думаєте ви, що машиною управляла сама корова?!
Купив мужик презерватив і вирішив пожартувати над аптекаркою:
- Дівчина, а як цим користуватися?
Аптекарка таких жартівників вже бачила й каже:
- Можеш засунути його собі в зад і надувати.
Мужик, ніяк не очікував такої відповіді і лише запитав:
- А в який бік?
- Це вже, який дух в тобі переможе.
«Сотбіс» — Продається картина відомого майстра.
Воскресенье, февраля 12, 2012Йде аукціон «Сотбіс». Продається картина відомого майстра.
Аукціоніст бадьоро вимовляє покладені фрази:
- Початкова ціна — 100 000 фунтів! Раз!
- 200 000! — із залу.
- 300 000!
- 300 000 — раз, 300 000 — два…
- 400 000!
Ну, і так далі. Тут відкривається двері, входять двоє нових росіян.
Секунд двадцять дивляться на те, що відбувається, потім вигукують:
- Мільйон!
Аукціоніст ЯКОСЬ здивовано:
- Мільйон разів, мільйон — два, мільйон — три! Продано!
Тут один з нових російських говорить:
- Ну от, Вася, листівку купили. Тепер поїхали за сувеніром.
Дай пап, грошей на кіно.
Воскресенье, февраля 12, 2012Хлопчик просить у нового російського папи грошей:
- Дай, — каже, — пап, грошей на кіно.
- Скільки? — запитує тато.
- Ось стільки! — показує хлопчик великим і вказівним пальцем товщину пачки.
- Візьми в кімнаті, синку, — відповідає новий росіянин.
- А якою, пап?
- Та в будь-які!
Позаду мене хто стоїть?
Среда, февраля 8, 2012Дві дівчини у переповненому ліфті.
Одна (пошепки):
- Позаду мене хто стоїть?
- Молодий хлопець.
- Що молодий, це я відчуваю… ти скажи, хоч він симпатичний?..
Ну про, що можуть говорити дві повії?
Среда, февраля 8, 2012Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє.. Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо до дверей і чує:
- Мама, що мені робити? Адже я не дівчина..
- Ну і що, дурненька, думаєш, що я своєму козлу дівчиною дісталася? Що-небудь придумаємо..
А син як раз запитує:
- Тато, ну про що вони так довго говорять???
Батько (випрямляючись):
- Ну про, що можуть говорити дві повії, синку…
Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
Среда, февраля 8, 2012У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
11 жінок однаково одягнені.
Воскресенье, февраля 5, 2012- Не вірю я в жіночий футбол. Ну де знайти 11 жінок, згодних здатися на публіці однаково одягненими?
- Чому ви весь час, граючи зі мною, виграєте?
- Тому що ви програєте.