Упіймав Іван Царевич Змія Горинича, відрубав йомy дві голови, а третя і каже:
- Hе yбивай мене, Іван Царевич, я тобі ще пригожyсь.
Нy, повірив Іван Царевич, відпустив Змія. Обдурив Змій, не знадобився.
Сидить п’яна ворона на банкеті, зачерпує крилами манну кашу:
- Боже, коли я п’яна, то така загадкова …
Три дідка проходили тест у лікаря в санаторії.
- Джентлемени, чи може хто-небудь мені сказати, скільки буде тричі три?! — Запитує лікар.
Перший:
- Хм, по-моєму, 274!
- :-)!
Другий:
- Я думаю, вівторок!
- :-(!
Третій:
- Дев’ять.
- Молодець, як ви вирішили це завдання? — Запитує лікар.
- Та дуже просто, я вирахував 274 з вівторка …!
Зібралися якось заєць, вовк і хом’як емігрувати в Китай. Сіли вони і думають як їх там називати будуть.
- Мене, — говорить заєць, — будуть називати братику Зуй.
- Мене, — каже вовк, — братіку Вуй.
- Тоді я не поїду! — Ображено сказав хом’як.
У вас буде поганий настрій, якщо:
1. Сунувши вранці ноги в домашні тапочки, виявляєте, що туди напаскудив напередодні побитий вами кіт.
Спроба жбурнути ними в тварину ні до чого не привела, так як вони опинилися кимось прибитими до підлоги.
2. Ви опинилися один в заблокованому ліфті, в який хтось підкинув скунса.
3. У переповненому автобусі хтось запхав вам за комір тліючий недопалок.
4. Проходячи повз міліцейського стенду, ви побачили свою фотографію на місці розшукуваного злочинця.
5. Коли ви вирішили почухати за вухом собаці, вам порадили почухати де-небудь в іншому місці.
6. До майбутнього сьогодні, вже тиждень відкладався вами, близькості з дружиною ви готуєтеся, як до штурму Евересту.
Прийшовши раніше з роботи додому, виявляєте в ліжку поруч з дружиною іншого альпініста.
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять.
Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати …
*****
Біля будівництва гальмує «Мерседес», з віконця висовується новий росіянин і пропонує робітникам:
- Мужики, потрібен рубероїд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Все! , виконроба …
*****
Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
****
Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг — я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж — будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
*****
Привела як то Марь Іванівна дітей на будівництво. Походили вони подивилися що і як.
Раптом один будівельник зірвався впав і розбився.
Марь Іванна Запитує у дітей хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Напевно забув підстрахуватися
- А ти Петя як думаєш чому будівельник впав?
- Напевно п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він лаяв мою маму.
-?
- Ну коли він падав він кричав: «Хлопчик, твою мать, не тряси сходи!»
У вас з ранку веселий настрій, якщо:
1. Вставши раніше за всіх, ви тапочки своїх домоцадців прибили до підлоги.
2. На животі в сплячої дружини написали фломастером: «Тут був я».
3. В автобусі на спині у контролера крейдою нишком написали слово «Заєць».
4. На стенді «Їх розшукує міліція» повісили фотографію свого шефа.
5. У зоопарку поміняли місцями таблички на клітці орангунанга та кабінеті директора.
6. Виходячи з переповненого ліфта, підкинули туди вкраденого із зоопарку переляканого скунса.
7. Зателефонувавши на текстильну фабрику чесальщицям, голосом Путіна порадили їм почухати де-небудь у іншому місці.
8. На двері лазні повісили плакат: «Перш ніж отримати разове платне задоволення помитися, подумай, чи варто позбавляти себе безкоштовного постійного задоволення чухатися. »
Реклама: прокладки Olweis Ultra утримують не тільки вологу і запах, але й звук.
- Що спільного між місячними і Великоднем?
- Яйця фарбують.
Приходить молодий хлопець в аптеку:
-Мені будь ласка один презерватив.
Аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Вообщето у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері
пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний, як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що небудь трапилося?
Хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.
Стоїть довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха і каже:
- Заєць, куди поперек вовка лізеш?!
- Вовк, не шуми, підемо за ріг відійдемо.
Через хвилину заєць повертається і знову лізе без черги. Ведмідь піднімає зайця за вуха і каже:
- Заєць, ти куди вперед мене преш?!
- Міша, не шуми, підемо за ріг зайдемо.
Через хвилину заєць знову повертається і знову лізе без черги. Тут вже Лев не витримує і говорить:
- Заєць, ти взагалі оборзел чи що?
- Левку, тихо-тихо, підемо за ріг зайдемо.
Заходять за ріг, а там Змій Горинич:
- Заєць, скільки можна — все м’ясо та м’ясо! Труби ж горять! Коли пиво буде?
Розмова двох грінпісевцев:
- Ніколи і ніхто ще до росіян не глушив рибу таким варварським способом! Орбітальною станцією в Тихому океані!
Хлопчик приходить до голого батька і запитує:
- Пап, що це у тебе токе?
- Це машина.
Приходить до голої мамі і запитує:
- Мамо, що це в тебе таке?
- Це гараж.
Мама з татом любляться, син заходить до них і запитує:
- Мама, тато, що це таке?
- Це машина в гаражі.
- А можна мені теж загнати?
У нового російського був син незайманий. Папаша вирішив зробити йому на 16-річчя крутий подарунок- сюрприз — дівчину - діву. Дзвонить синові, на мобілу, типу їдь синку на дачу, що далі робити — підкажу. Син приїжджає, заходить на другий поверх і бачить у центрі кімнати постіль на якій лежить спокуслива дівчина в пенюарі. У цей час телефонує батько:
- Ти телицю бачиш?
- Бачу
- «Ялинка» стоїть?
(Син в непонятке про ялинку. Визирає у віконце і бачить за вікном ялинку.):
- Так.
- Стрибай на неї!
Син відкриває вікно і стрибає на ялинку. Через деякий час батько дзвонить синові:
- Ну, як? Кров була?
- Так. З носа і з вух.
Батько (захоплено):
- Ну, ти й садист!