У вас буде поганий настрій, якщо:
1. Сунувши вранці ноги в домашні тапочки, виявляєте, що туди напаскудив напередодні побитий вами кіт.
Спроба жбурнути ними в тварину ні до чого не привела, так як вони опинилися кимось прибитими до підлоги.
2. Ви опинилися один в заблокованому ліфті, в який хтось підкинув скунса.
3. У переповненому автобусі хтось запхав вам за комір тліючий недопалок.
4. Проходячи повз міліцейського стенду, ви побачили свою фотографію на місці розшукуваного злочинця.
5. Коли ви вирішили почухати за вухом собаці, вам порадили почухати де-небудь в іншому місці.
6. До майбутнього сьогодні, вже тиждень відкладався вами, близькості з дружиною ви готуєтеся, як до штурму Евересту.
Прийшовши раніше з роботи додому, виявляєте в ліжку поруч з дружиною іншого альпініста.
Якщо француз обійме француженку за талію, то його пальці зійдуться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Просто у француженок такі тонкі талії.
Якщо англійка сяде на коня, щоб їхати на прогулянку, то її ноги дістануть до землі. Але це не означає, що англійські коні такі маленькі. Просто у англійок такі довгі ноги.
Якщо росіянин, йдучи на роботу, грюкне свою дружину по дупі, то, прийшовши з роботи, він побачить, що дупа ще вібрує. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Просто у росіян чоловіків такий короткий робочий день! Так вип’ємо ж за Конституцію!
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить до класу вчителька:
- Вовочка! Ти що собі дозволяєш?! ..
- Марьіванна, іди в ж…
- Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
- Вали до свого директора. У нього теж … ноги брудні.
Прийшла Марьіванна до директора …
- Петро Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить. мене в ж… послав, а про вас сказав, що у вас ноги брудні !!!..
- Так … Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимося. батько-голова «Мосбізнесбанка», мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марьіванна.
- Куди?
- Як куди? Ви – в ж…, а я – ноги мити …
Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить – все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз – чоловік всхрапує.
Проводить вдруге – чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!