Сперечаються люди чия професія найдавніша:
Будівельник: наша професія найдавніша! Ми ще Вавилонську вежу будували …
Повія: ні, моя професія древнє! Коли ви тільки будувати почали, ми на той час вже тисячу років працювали! Електрик: Так не сперечайтеся ви даремно! Найдавніша професія це електрик!
До того моменту коли Господь сказав:»Та буде світло!»Електрики вже всю проводку розкинули …
Чоловік несподівано повертається додому, Коханець вистачає плоскогубці і, стоячи на табуретці, робить вигляд, що лагодить лампочку. Чоловік звертається до дружини:
- Хто це?
- Електрик.
- А чому голий?
- Такого прислали.
- Так! Цікаво. А він ще, виявляється, під напругою.
На іспиті з електротехніки викладач запитує студента:
- Які ви знаєте ізолятори? Студент мнеться, дивиться в стелю, і т.д. і т.п. Тоді викладач починає ставити навідні запитання:
- Ну, припустимо, зустрічаєтеся ви з дівчиною, що ви будете з нею займатися?
Студент (радісно):
- А — а — а, ебоніт! Професор (зніяковіло)
- Ну що ж, теж правильно, хоча я мав на увазі целулоїд. (далее…)
Репортер кульгаючи, приплентався до редактора газети.
- А де інтерв’ю ваше? — Строго запитав бос газети.
Журналіст показав на синці під очима.
- Ти що вважаеш, ми можемо надрукувати оці підбиті очі твої? Де для друку
матеріал?
Репортер підняв капелюх і показав велику шишку на голові.
- Ось подивіться! — Сказав він.
Редактор вибухнув як бомба:
- Що ти все паказуеш? Ми не можемо оце занести в нашу газету! Значить, ти не зміг всеж витягнути з цього типу жодного слова?
- Зізнатися, він сказав кілька слів, — буркнув репортер, — але вони
явно не для друку.
Изделия из натурально камня имеют ряд неоспоримых преимуществ перед изделиями из других аналогичных материалов, так как сам натуральный камень обладает свойствами и характеристиками, которые не могут быть достигнуты при создании какого-либо вещества в лабораторных условиях. А современные условия добычи и обработки естественных строительных материалов способны постоянно удовлетворять непреклонно растущий спрос на них. (далее…)
Бувала мільйонерка вирішила в черговий раз вийти заміж. Цього разу вона зажадала знайти їй незайманого. Шукали довго, але нарешті знайшли — в Австралії, на якійсь фермі, далеко-далеко від цивілізації. І ось — шикарне весілля, після якої молоді направляються в багатозірковий готель.
Раптом молода, вийшовши з ванної, з жахом бачить, що її новоспечений чоловік рухає по кутах меблі. Помітивши її реакцію, хлопець повідомляє: — Не знаю, як це відбувається у людей, мем, але якщо так само, як у кенгуру, то нам буде потрібно великий простір …
У менеджера великої корпорації стався серцевий напад і лікар порадив йому поїхати на кілька тижнів на ферму, щоб відпочити.
Менеджер поїхав на ферму і через пару днів йому стало так нудно, що він попросив фермера знайти йому якусь роботу. Фермер запропонував йому прибрати гній в корівнику. Фермер був упевнений, що городянин, що просидів все своє життя в офісі, не впорається з такою роботою і за тиждень. Але на його подив менеджер вичистив корівник менше, ніж за день. На наступний день фермер дав менеджеру більш складне завдання — відрубати голови 500-м курчатам. Фермер не сумнівався, що ця робота виявиться менеджеру не під силу. Але до кінця дня все було зроблено. (далее…)
На будівництво закордонна делегація приїжає, щоб ознайомитися з умовами роботи будівельників. Все добре, всі працюють. Тут вони чують на одину з поверхів, як лаються робочий з виконробом. Один з іноземців просить до перекладача перевести суть цієї лайки. Перекладач відповідає, що це дуже важко, але можливо і починає переводити:
- Прораб Матвієнко маляру Іванову каже, що він собака жіночої статі, жінка легкої поведінки і якого чоловічого статевого органу він забув банку зі краскою відкритою … На, що маляр говорить, що сам той собака жіночої статі, жінка легкої поведінки, що він був у статевих стосунках з ним, з директором цієї фірми і з усіма іншими банками краски і що йому ніякого чоловічого статевого органу ця банку близько не потрібна …
Біля будівництва зупиняється чорний «БМВ», з віконця висовується новий ХОХОЛ і пропонує працюючим:
- Хлопці, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів! І можете ще щось штовхнути?
Ті в захваті від несподіванки:
- Усе! Краска, цегла, пісок, цемент, скло, виконроба … (далее…)
Анекдоти про нерухомість
Говорять ріелтор і молода пара, яка збирається купити будиночок за містом.
- Нам будинок, що ви вчора показали, дуже сподобався. Але жахлива бетонна будівля, що навпроти псує весь пейзаж.
- Hічего страшного. Це завод з виробництва динаміту. Рано чи пізно він все одно злетить у повітря. (далее…)
- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..
Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?
Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.
- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.
Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші … (далее…)
Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.
- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.
Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш … (далее…)
Батько дівчини при смерті.
- Таточку, почекай, не вмирай! Згадай, куди ти подів ключі від нашої машини?
- Ви можете водити машину?
- На жаль, ні.
- Відмінно! Будьте люб’язні, доглянете за моєю, поки я сходжу в магазин.
Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!
(далее…)
Любитель старовини придбав у паризького антиквара ліжко, в якій, за твердженням продавця, спала мадам Помпадур. Через кілька днів покупець знову прийшов до крамниці:
- Ви стверджували, що на ліжку, яке я у вас купив, спала мадам Помпадур. Однак в головах я виявив документ, з якого випливає, що ліжко це виготовлено для маркіза де Лєвріє, потім воно належало графу Лотрека, потім перейшла у власність герцога Орлеанського і врешті-решт потрапила до Морейе. Антиквар здивовано знизав плечима.
- Чому ж ви думаєте, що мадам Помпадур не спала в цьому ліжку?
Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна. (далее…)