Крута дама приїхала до Осетії та відвідала кращий ресторан. До неї підходить офіціант у білому фраку зі словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мені що-небудь гострого та національного!
Офіціант, подумавши:
- Кіньжаль в жопу хочішь?!
- Увага, земля! Каже борт 13! У нас відмовив бортовий комп’ютер. Що робити?
- Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Грайте на резервному.
***
- Як розділити пук на 5 частин?
- Треба пукнути в рукавичку
- Пробачте, тут проходить з’їзд зелених?
- Ні, тут мітинг блакитних.
- Ой, вибачте — я дальтонік.
Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.
- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!
Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.
Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!
У вас з ранку веселий настрій, якщо:
1. Вставши раніше за всіх, ви тапочки своїх домоцадців прибили до підлоги.
2. На животі в сплячої дружини написали фломастером: «Тут був я».
3. В автобусі на спині у контролера крейдою нишком написали слово «Заєць».
4. На стенді «Їх розшукує міліція» повісили фотографію свого шефа.
5. У зоопарку поміняли місцями таблички на клітці орангунанга та кабінеті директора.
6. Виходячи з переповненого ліфта, підкинули туди вкраденого із зоопарку переляканого скунса.
7. Зателефонувавши на текстильну фабрику чесальщицям, голосом Путіна порадили їм почухати де-небудь у іншому місці.
8. На двері лазні повісили плакат: «Перш ніж отримати разове платне задоволення помитися, подумай, чи варто позбавляти себе безкоштовного постійного задоволення чухатися. »
Розмова двох грінпісевцев:
- Ніколи і ніхто ще до росіян не глушив рибу таким варварським способом! Орбітальною станцією в Тихому океані!
Син приходить зі школи і кричить:
- Пап, я четвірку приніс!
- Молодець, синку, постав її в холодильник.
Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.
»
Що?!! У тебе немає своєї веб-сторінки?!! А може ти ще й незайманий?!
Екскурсія в Одесі:
- А тепер подивіться направо — там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу.
- А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище?
- Так невідомо, чи був він матросом.
Дільничний приходить на квартиру і каже:
- А сусіди скаржаться, що з вашої квартири доноситися моторошний регіт і смердить паленою ганчіркою. Що ви тут робите?
- Як що? Ганчірку палимо, сміємося …
Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
- Так приємно пахне.
Хлопець:
- Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.
Дзвінок:
- Алло.
- Покличте Васю.
- Він вийшов.
- Куди?
- У інтернет.
- А коли повернеться?
- Як тільки впаде.