Хлопець довго придивляється в барі до красивої дівчини, потім підходить і тихим голосом, дуже ніяково предлaгає посидіти разом, погомоніти та тим самим приємно провести час. Дівчина дуже голосно кричить:
- Hе буду я з тобою спати! Провалюй! .. Хлопець, остаточно зніяковівши, повертається на своє місце. Через якийсь час дівчина підходить до нього, мило посміхається, вибачається за грубе поводження, пояснює, що вона навчається на відділенні психології, і їй треба було побачити, як люди поводяться в подібній ситуації. А зараз вона буде рада випити і поговорити з ним. Hа що хлопець голосно кричить:
- Двісті доларів? Провалюй, повія!
Підходять дві людини до стійки в готелі. Готель, м’яко кажучи, не п’ять зірочок. Кажуть портьє:
- Скільки коштує кімната в цьому свинарнику?
Портьє:
- Для однієї свині 30, для двох — 60
- У мені таїться дуже цікава суміш людських достоїнств — Альберта Ейнштейна та Арнольда Шварценеггера.
- Досить заливати!
- Абсолютно точно! Тільки від Шварценеггера я отримав мізки, а фігура від Ейнштейна!
Зустрічає Хохол бегемота і ошелешений запитує:
- Ти хто?
- Так бегемот я! — Відповідає бегемот.
Хохол закочує очі й незрозуміле мукає. І, тихо, про себе, по гадюче, крізь зуби проговорює:
- Таким би хлебалом, та Сало хамати.
Один Чудік розповідає приятелеві, як йому робили операцію зі зміни статі:
- Ну, значить, імплантували груди, нормально — особливих відчуттів не було, потім член ампутували, теж ніби нічого, а от коли видаляли половину, мозку! ..
Два мужика в магазині довго щось видивлялися в лікеро-горілчаному відділі. Потім один з них у продавщиці запитує:
- У вас пиво є безалкагольное?
- Ні. - Тоді дайте дві горілки.
У парку на лавці сидить дід, а навпроти нього дві дівчини в дуже-дуже коротких спідницях. Дід дивився-дивився, потім, зітхаючи, каже:
- У наш час це було прийнято мити, а не провітрювати!